缘起

今天看到一个人写给未来妻子的日记，我也想试试，不知道写到第几天的时候，妳会出现在我面前。希望那个日子不会太久。 2020-04-03 02:25

你在哪里

今天出去，在姑家谈到，是该找女朋友的时候了。我说，未来还有很多不确定，也可能继续颠沛流离，不太想在还未安顿的时期考虑这些事。 可是，我过了很久一个人的生活。我想和你一同读书，和你一同吃饭，和你一同祈祷，和你一同享受晨露和夕阳🌇。只要简单的日常，我就足夠幸福了。 是不是这样的我很无趣？这些年里，甜甜的爱情总是离我那么遥远。不过，在我还只能一人生活的日子里，我会尽量学好每样生存技能，也让自己在专业和信仰上进深，为我们的“家”攒足属灵和物质所需。 2020-04-04 00:37

404与自由

今天是4/04，中国举行了举国性、强制性的哀悼，平日里经常打开的AcFun也突然变成灰色，只能看以前的视频，不能投蕉，也不能评论，朋友圈里也是表达哀悼的刷屏。我不喜欢这些，绝非是我冷血，而是我希望能自由的表达，the Freedom of Speech。我不反对举国哀悼的活动，但在我不愿加入的今天，我有权视今日如平时，而非被强制吊唁。 自由和独立是我很在意的私人领域，我讨厌别人对我指手画脚，也反感别人对我的「管辖权」。希望未来的你不要如此，尽量不要。我比较理想，总会希望所有的行为、表达和决定都是出于爱和自愿，而非勉强，尽管显然很难。 对妳更是如此。我曾设想过一个美好的家庭--妻子温柔贤淑，持家有方，是真正的「女主人」--看，我心里其实已经悄悄视妳做全职太太了。可我知道妳会有自己的想法，或许也会选择工作，也或不会。不论怎样，我都会尊重你，也会全力支持。只是，我想确保你选择「不工作」的时候，不会担心日子会否过不下去不是？ 如果没有噤声的404，就不会有泣声的4/04。每个人都有选择Plan B的权利。所以，我想过，如果有一天，你要离开我，只要你考虑清楚，我就不会过多挽留。不不不，绝不是因为不爱你，正是因为太爱你呀！关进笼子里的爱只会低啜哀歌，无垠天空才是它们引吭的舞台。你选择了你的Plan B，我尊重你，因为那是你的自由啊。 这就是我理解的自由的爱吧，也是我向往的。希望所有的行为，表达和决定都是出于爱和自愿，也包括你和我在一起的决定。 2020-04-05 02:49

我想有个家

今天母亲把外婆接过来住了，她对外婆吼叫、训斥的样子像极了妹妹对她任性的时候。好像一个轮回，现在世代复刻以前的时代。已有的事，后必再有，已行的事，后必再行。日光之下并无新事。 「家」对我来说是个不算愉快的概念。特别是当我离开这个「家」很久之后，我便会更讨厌它。我厌倦突然大吼大叫的日子，厌倦冷暴力，厌倦斤斤计较，厌倦被支配被掌控，厌倦没有爱和饶恕的这一群人。 可我也经常会这样。我常常动辄大吼大叫，或是冷暴力，喜欢支配别人，更没有爱和饶恕。我从内心深处觉得我是一个很失败的人，傲慢、自大、冷血又愚蠢。我常常会觉得，一定是上帝蒙蔽了你的眼，欺骗了你的心，才会让你喜欢这么糟糕的我。 曾有很久，我惧怕同异性开始进一步的关系（好朋友那种）。因为我担心会伤害她，我是一个糟糕的人，我的爱只会带来伤害，而不是幸福。其实，去做修士的念头一直萦绕我心头，时淡时浓，不曾消失过。可我知道，Protestant不接纳「修士」。而且，我清楚的知道，我的内心深处确实，确实渴望被爱。 我想有个家，一个温暖的地方。有着温暖和包容，有着爱与被爱。When you cannot find the way to home, home finds you. 有你，有爱就够了。

你应该，永远都不会歇斯底里吧？ 2020-04-07 02:47

死亡，亲情和其他

好久不见。 这一周来忙碌在生活和其他的事情里，渐渐的不愿动笔，晚上躺在床上刷消息，时或想写些什么，却又慵懒地不愿打开网页，书写下对你的话。 先报告下这几天的事情吧。前两天调整网站参数的时候，意外地把服务器重启了，于是整个服务器便无法启动，网站也打不开，搞得我心烦意乱。好在我有网站备份，于是在折腾了几乎一整天之后，网站终于再次上线。此外就是刷Facebook， Twitter和YouTube和AcFun了。男人果然是政治动物，一看到那些political news我根本就停不下来，时间很快很快就过去了。 今天发生了一件比较重要的事：大姑过来跟我们商讨奶奶的白事。现在还些许早，但老人的身体不知道能否撑过这个夏天。晚上刷Acfun的时候，刷到一位优秀的up因肝衰竭离世（有可能就是平时我也有关注的一位，很年轻的up）。于是，关于「死亡」的话题就在我脑中挥之不去了。 我自己很不愿奶奶离世--尽管我同她并没有太多的感情。但死亡总是让人悲伤，特别是临到身边的人。可是，我却不总知我因何悲伤。 家人谈论起来这件事，像并没有什么感情似的。他们细数了奶奶旧时的偏颇与不公，种种的控告似乎了无尽头。我也是今日才知，过去的过去曾经发生了那许多的不愉快。 亲情，或这样被一个个冲突和不快冲淡的吧。其实，我也不不清楚，所谓「亲情」为何物？一群人凑在一起过日子，看起来并不需要爱，不需要关系，只要不讨厌，不排斥，大家做该做的事，一切似乎都会运转起来。可若这样，「亲情」又算什么特别之物呢？和其他的感情似乎并无太多异同。Who you are determines how I treat you。因身份产生种种行为，因身份而造就那样的关系。but does it mean？ 我不知道在我们婚后多年，我们的「爱情」是否也会变成「亲情」？倘若如此，那我们还是不要结婚罢！这样，我离世时，你无需为我操办许多，或许还能宽慰你几分。 2020-04-16 02:57

在活人和死人之间

Hi，距上次写给妳是整整一个月前了。 这一个月里其实发生了很多事，可我却不知道如何告诉你。不，并不是不知道怎么告诉你，而是我完全唔知如何书写。 也短夜长。这一个月里我基本抱定主意不再回这个「家」。在这里，我很痛苦。「活」的人充满自我中心和控制欲，「死」了的人如行尸走肉，任由身体衰残破败横生。我站在活人与死人之间，被压抑到仿佛窒息。巴不得早日死掉就好了。 死亡，在我们的文化处境中往往是个讳莫如深的话题，可谁都逃不过，这是所有人，或早或晚，都必须要面对议题。最近读到一句说，基督教是个崇尚死亡的宗教。此话不假，基督教自始至终都在谈论死亡的课题。从亚伯拉罕到摩西，再从大卫到耶稣，圣徒之死都指向一个复活的永生--这是基督教对死亡问题的终极回答。 因而，基督徒从不畏惧谈论死亡。这是另一种生，更加纯粹和崇高。甚至，基督教崇拜死亡，一如特土良所言，殉道者的鲜血是教会的种子。对死亡的推崇也塑造了基督教崇高的道德观和世界观。 可问题是，有多少人是活着的？又有多少人是活死人？有多少人，有着独立的理性，情感和意志？以往的人常用「芸芸众生」，「普罗大众」来代替多如鸿毛的生命。这样用词的时候，不就意味着这些人彼此无异了么？我的观察也是如此。 许多人活得好像死人，既不爱惜自己，也不关心别人。他们的存在好像不存在。而那些活着的人，又在罪和罪行中沉溺，不断地不断地伤害自己，也伤害着周边的人。他们的不存在好过存在。 *活着，真的是一件痛苦的事。*而我却我想你是其中长久活着的一位。 2020-05-17 01:01