这周的主要行程是team seminar：
周一做了一点点实验之后，周二就前往了St Gildas sur Rhuy。
开车走了两个小时
周三早上醒的很早，就在附近的长凳上读起书来。伴着初升的日光，与徐徐的微风，在阅读和静默中得着每日的力量。
宁静的早晨
吃了Bretagne特色的Balette和Crepe（可丽饼）。按俺土里土气的理解就是咸口和甜口的两种煎饼。
没好意思拍Crepe，只随手拍了张大家在等的场景
饭桌相谈甚欢，法国人和中国人都很喜欢美食，在准备食物上花费大量的时间。Lady F老师就聊起，她的第一位中国学生做饭就很美味，她很喜欢XM食物的味道。“perfect”，她形容道。
大概是生活在XM的缘故，我对大海没有法国人那样的热忱。除了海边散步，seminar其余的部分乏善可陈：meeting、break、lunch、meeting、break、dinner、free time。
法餐吃了不少，但对“无辣不欢”的我而言，着实寡淡许多。不过，低油低盐饮食倒让我健康不少。
周五大家就一如既往的上班了。
这篇很长，不太容易读懂（也可能我最近脑袋出问题了）。隧摘抄些话吧。
其次，所有这些解说都在自己那个历史上的耶稣身上强调某种祂应该已经宣传过的古怪理论。……这样一来，我们就可以让人分心，不去注意祂是谁，祂做过什么事情。。
最早期的归信者是因为单单一个史实（复活）和一个对他们既有的罪恶感进行剖析的神学教义（救赎）而归入仇敌门下的——而罪，不是违反了一个“伟人”自创的某个崭新而花哨的律法，而是干犯了那种保姆和母亲教过他们的那些古老而迂腐的普遍道德法则。
“福音书”是后来写成的，目的不是为了造出基督徒，而是去教导那些已经有了信仰的基督徒。
那些想要利用复兴信仰来建立一个好社会的人或国家，简直就是缘木求鱼。他们没准还以为自己可以用通往天堂的梯子搭出一条捷径，直达最近的一家杂货店呢。
上周忽然发现，已经来这边一个月了，好像除了挣扎着生存下来，啥也没干。
于是乎，在上周末躺尸了两天后，周一开始干了点活：
cyclicvotammetry simulation in different rate constant
后来和Ph讨论了实验，开始做自己的实验，依然困难重重……
还有一件特别感恩的事情：来来回回折腾了一个月的Convention终于在国内改好了章。
*4.10从英文翻译到中文译本的时候，我Covid尚未痊愈，发着低烧、强撑精神着翻译完，发给学院郭老师，她又来来回回认真细致地修改了好多遍，更正版本、措辞以及种种。在郭老师提交OA系统之后，我也是每天骚扰催促，真的太麻烦郭老师了。OA系统通过后，又被学校各种刁难，终于在师弟的全力帮助下搞定。这一个月真的真的太不容易。
接下来我就可以正式申请长居了，希望不要再遇到什么幺蛾子。
这周也开始尝试开发法棍的不同吃法：hot dog式、三明治式……看到网上说，法棍最大的吃法是用来擦盘子，我深以为然。用面包擦盘子上剩余的汤汁（跟法国人学的），简直太好吃了。
法语课程也少有一点点进展，只是法语和英语的拼读方式太容易混淆：常常习惯性的按照英文的读音把法语读出来，或者按照法语的方式读英文……求主让我早些日子度过这种混淆的时期，应该过了这段就好了…吧。
周天回家，本想拍个风景照做封面，谁知手机摔在地上，本就勉强维持的屏幕这下彻底歇业。周一早上问了几家维修价格，看了看自己的荷包，想来还是回国之后再修，先买个便宜的能用即可。
在各样事情都倍感艰难的时候，只有学习倚靠祂。
toi seul tu es Dieu.
本篇比较难懂，不容易提炼出一个主题。思来想去，稍写写对魔鬼的话的一些评论作罢。
祂骨子里是个享乐主义者。……在海的远处，在祂那汪洋的远处，有快乐，而且快乐更多。祂对这一点并不隐讳：在祂右手边有“永远的福乐”。……祂把祂的世界塞满快乐。那些人类一天到晚在做祂丝毫不会介意的事情——睡觉、洗澡、吃喝、做爱、玩耍、祷告、工作。
上帝喜悦人享受在祂创造的世界里，也喜悦人享受在祂里面。在欧洲这几周的生活让我更加感受到上帝创造的美妙：由于夏令时+法国人下班早的缘故，下班的时候仍然阳光明媚，距离天黑还有三四个小时的时光，时间好像一下子多了出来，总想在太阳下山前做点什么：走走、看看，享受在每天的生活里。——即便每天是日复一日的买菜、吃喝、睡觉、工作和祷告。单单这样的每日生活就已足以充满喜乐。
音乐和静默——我对这两样都恨之入骨！谢天谢地，自从我们的父进入地狱以来——这比人类出现要早上无数年，地狱里没有任何一寸空间、任何一段时间降服于这两种可恶的力量，喧嚣占领了地狱的一切——喧嚣，伟大的活力，是一种狂喜、残忍、精力充沛的生物在声音上的表现——单单喧嚣本身就可以保护我们远离愚蠢的良心不安、绝望的愧疚和无法忍受的希望。
音乐和静默。当人沉静在思考或是生活当中的时候，会发现这些事都充满乐趣。无论是买菜、做饭、工作或是祷告，倘若心无杂念的享受在其中，而不是内心充满喧嚣、悸动不安的情愫，这一切都令人如此的享受。
当安静下来后，会为想到新的食物做法而欣喜、会为这公交司机愿意多等我一分钟充满感激、会为读经灵修时收获对祈祷的回应而倍感信心、会为这在祈祷的时候越发能沉静己心而知足……当人心安静下来的时候（我不愿讲“内心的安宁”这种心理学术语），便知道何为善。
就像诗篇23里所说：
【诗23:2】他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边；
【诗23:3】他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。
【诗23:4】我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。
躺卧并不是躺平。而是好像一种场景：在阳光明媚的下午，坐在草坪上读书、玩耍或是不疾不徐的做着自己的工作。无论在“做”什么，都平静安稳，即便正在经行死荫幽谷也毫不惧怕，这才是真正的休息。
愿我能常常为上帝而感恩，长久躺卧在祂身旁，顺从祂的引领（少遭受些仗和竿）。
本篇关于脾气。
“脾气”这种东西，并不是无所谓情绪失控的结果，它反映了一个人内心最深处的东西：他的家教、他所受教育以及，他对人生最深刻的追求。
单单运气不好并不会激起人们的怒气，只有他们把运气不好看成是一种伤害的时候才会气恼。受伤害的感觉会在合理要求遭到拒绝时产生。因此，你的病人在生活中认为自己理当得到的东西越多，他就越常会有受伤害的感觉，结果，脾气就会越来越暴躁。
在BC关于怒气的辅导中，提出人在怒气发作时，往往有的一个前置心理活动：权利感。当你觉得你应该被如何对待，而对方并不如此对待你时，怒气就有可能被激发。是有可能，并不是一定会有怒气。
你觉得你的时间应该归你所有，不应该被打搅，当别人打扰到你时，你就有很强烈的受伤害感；你觉得你的男朋友/女朋友（丈夫/妻子）应该这样这样的表现才是爱你，而他/她以另一种方式表达，于是，你就有很强烈的受伤害感。当然，这些行为并不总是激发怒气，因为我们所受的教育/家教让我们学习体谅、宽容别人，但是，只有我们自己知道，当这种事情不断不断地发生的时候，我们心中渐渐萌生出地那种忿懑。
私酷鬼说：
要让他开始每一天的时候，感觉自己是二十四小时的合法所有者。要让他觉得在这笔财产中，那不得不转让给他雇主的一部分时间是一项极重的税赋，而经他允许用于履行宗教义务的那部分额外时间则是一份慷慨的捐赠。要让他认为，在某种神秘意义上，抵扣这些指出的时间总体是他自己与生俱来的权利，绝不容许他对此有丝毫的怀疑。……要把这个假设用黑暗包裹起来，是他认为自己的时间归自己所有，并让这种感觉静静地蛰伏在那片黑暗的正中心，未经省察却暗暗发挥着作用。
我们最容易宣誓主权的，就是时间。我们似乎有时间，有权利安排自己的每一天：我要几点起床、几点上班、几点吃饭……这一切都看起来那么的合理。可是，甚至连魔鬼都知道，只要我们稍加思考，就清楚的意识到，人既不能创造，也无法挽留时间的一分一秒。时间完全是白白地馈赠给人类使用。
类似的，当我们要求身边的人、或是配偶/伴侣改变之时，我们若停下脚步稍加思考，就很容易想清楚这样的问题：我既没有创造那个人，他的一丝一毫都不是由我而成，他的生老病死我都不能改变丝毫。我又有何资格要求对方为我改变呢？
私酷鬼告诫瘟木鬼，最佳的策略是：
普遍的占有感应该时时刻刻得到鼓励。人类总是宣称自己拥有种种所有权，无论是在天堂和地狱，这些宣告听起来同样地滑稽可笑，因此我们要让他们一直这样自作主张下去。
魔鬼甚至清醒，我们的身体都不是我们自己所有。
现代人之所以在性方面对守贞有抵触，很大程度上是由于他们相信身体归自己“所有”。但身体其实是一笔巨大而危险的财富，搏动着那股创造世界的能量，他们还没来得及同意，就发现自己在身体里面了，而他们何时被撵出这些身体，也全由不得他们自己！
完全同意！我常常想，要是我能选择的话，一定跟我父母商量不要把我生在这个世界上。可是我没得选，他们没经过我同意就把我生了出来！他们侵犯了我的生命权！（just kidding）
在另一方面，我们的语言系统也被极大的污染了。
我们不仅通过骄傲，还通过混淆来制造这种拥有感。我们教他们不去注意物主代词的不同含义，不去区分物主代词“我的”出现在“我的靴子”、“我的狗”、“我的仆人”、“我的妻子”、“我的父亲”、“我的主人”、“我的国家”和“我的上帝”中时，其内涵存在着由低到高的细微层次差别。我们能教会他们把所有这些“我的”的含义都简化为“我的靴子”中归我所有的那一层意思。
是的，这就是魔鬼的诡计与人心的罪恶。魔鬼污染了我们的语言系统，而我们自己选择了“所有权”。不知你注意到没有，当我们在诠释与“我的”相关的事情时，我们都会不由得把自己放在或是造物主、或是囚徒的地位。我们常常不自觉刻意夸大自己对某种事物的所有权，好像自己主宰对方生死；或是通过“偷梁换柱”来刻意曲解对方的话，夸大对方带给我们的伤痛，同时以同样的方式刻意弱化我们给其他人带来的伤害，好像人为刀俎我为鱼肉，除了任人宰割别无他法。
人就是这样莫名其妙的诡诈。只是大多数人经过教育更善于隐藏和原谅，在那些不成熟的人身上，则以幼稚和接连不断的情绪失控发作出来。
下午在办公室，同事Y抱怨了她们一同旅行时，同事C的各种无语行为：既特别在意别人对自己的看法，又根本不会顾及别人的感受。总是觉得他对同事们都很友善（然而其他同事并不觉得），但是别人却总是伤害他。而他自己的情绪也很容易发作，就像小孩子一样，脾气上说退群就退群，说绝交就绝交，脾气过去也不会跟对方道歉，仍然觉得自己是对的。
同事Y说，他们家是农民farmer，感觉就像乡下人没见过世面（我理解应该是那种极度的自我中心、没有学会情绪管理以及意气用事的意思）。我说应该不是吧？I国的农民应该挺有钱的，应该不是乡下人，估计算是地主。我们就打趣道，可能是地主家的傻儿子吧。
地主家娇生惯养的傻儿子，最容易表现出的心理特质就是：极强的自我中心。用今天的主题来解读，就是对万事万物都有一种“天生的权利感”：我的！
只是，真的是你的吗？
最近读到的很有感触的一段文字：
不管你生命的状况如何，你都不可停下脚步，更不能固步自封。要成为一个敬虔的丈夫，
关于这一点，你要怀有极大的盼望，因为靠着神的帮助，你是可以公开地认罪并离弃罪的。没有一个基督徒丈夫命中注定是肉体的奴隶，无望地被他自己过去的经历或人格类型所捆绑，被前人坏榜样所影响。人一旦愿意为自己的罪承担责任，借着神的恩典，他就能有改变。
《敬虔的丈夫》
这篇文章憋了很久，因为不知道要如何总结过去的这一周。
周一搬了新家（虽然后面还要再搬一次），新住处靠近市中心，楼下就是大马路，夜晚比较吵，休息不是很好。
搬家倒没有花费很多时间，简单收拾、买了食物之后，第二天就跑去上班了。到办公室准备实验，找来找去都找不到chemicals list上的两个试剂：Perylene和Terephthalonitrile。无奈，写邮件订购。只是按照法国人的效率，到货应该又是几周之后了。
想了想决定做CV模拟（Cyclic voltammetry simulation）吧，又发现自己带错了dongle。口口声声跟Philippe说我带了那个软件的dongle过来，结果发现是另一个的。无奈，写了长邮件解释，又翻开许久之前的笔记和代码，艰难的开始复现那些许多年前的工作。
C'est la vie.
生活上倒是有些进展，确定了后面的住处，尽管比现在小了很多，但好在安静、温馨，每个月也可以节省几十欧元；也大致找到了Baguette（法棍）比较合理的保存方式。
周三和一群PhDs和Post-Docs在下班后约了BBQ，一群人瞎胡乱烤第二天并没有闹肚子也是很感恩，尝试了两种不同的啤酒🍺，发现是在承受不住这种混搭，很快就酒精过敏了……
无聊（又称：没什么事可做）的时候，就容易胡思幻想，自己的情绪也是一天一个样，完全不像在国内时候那样平静安稳。即便周遭并没有发生什么特别的事，自己的心绪也不得安宁——无法安静的听课、或是读书。
忽然想起圣经上的话：你们得救在乎归回安息，你们得力在乎平静安稳。你们竟自不肯。忽然有一点点理解了那种无力感：明明知道正路就在前方，可是却很难迈出脚步。然而理性告诉我：总要迈出，趁着还有一丝丝力量的时候，迈向对的方向：祂的轭是容易的，祂的担子是轻省的。
5.2号（搬家那天）与许久未见的伙伴有了一次long long meeting。在听他们这些年的故事时也有很大的收提醒，每个人都在以他们经历体验着上帝对他们独特的引领。曾经以为开心的事，现在可能为之流泪；曾经以为充满盼望，现在常常失望。似乎世事无常，但并不是无常，是为告诉我们真正的盼望。
最近也开始学法语了，报名了线上课程，但是迟迟未开始。希望在未来的几周珍惜时间，自己的法语水平也能有一些实质性进步。最小目标是五个月内可以不用翻译听讲道吧，每次都需要麻烦师母翻译，尽管她乐意，但我总觉难为情。
标题是今天worship时的一首诗歌，也是我的祈祷与盼望。
Dieu est la source de ma joies.