Shuay

这周有很多新的开始：新的课题、新的课程、以及新的身份。

周一开始完整的做了自己的课题，换一个地方做电化学实验总是会出现这样或那样的问题：基线倾斜，有一些莫名其妙的峰出现。一个接一个的假设、讨论、验证、解决，等到差不多明确了的时候，就已经到周末+假期了。

法国人啊……

经典的有机实验：过柱子；不过我做的是easy organic chemistry，这些都是已经写明的反应，很简单……

中间也穿插着参加了NMR（核磁共振，不是医院那个）谱学培训以及有机合成化学：合成咪唑类离子液体。

校园内遇到一只画眉，在我拍它的时候它跑了。

开始新的身份（单身）的同时，也开始了新的BC课程。

二者没有什么必然关系，BC课程早就报名了，只是月底才开始。听了几节课觉得难度尚可，也非常的受教，于是开始考虑要不要考个相应的ACBC认证啥的。因为按我自己的尿性，如果没有一个目标，要坚持下去很难很难。世上无难事，只要肯放弃。但是ACBC认证需要英文水平接近母语（因为需全英文的小论文答题），想要挑战下自己，毕竟恋爱的时候好好爱人，单身的时候就要好好预备，只是我的语言水平啊……

Mai 1st是法国的劳动节（Fête du Travail），但也是周天，照例要去教会。只是万万没想到法国人的放假，竟然连公共交通也停了……

法国人啊……

于是乎走了一个半小时走到在城市另一头的教会，反倒意外的发现了春天。

路上遇到一幢很有格调的房子。喜欢这种大胆的配色

路边的紫罗兰

“春江水暖鸭先知” ，不过人家不是鸭子，我猜应该是鹌鹑

中午又走了一个半小时回到住处，脑海中一直回荡着主日时的一首诗歌《Dieu tout puissant(How Great Thou Art)》。

1. Dieu tout puissant, quand mon cœur considère, Tout l'univers créé par ton pouvoir, Le ciel d'azur, les éclairs, le tonnerre Le clair matin ou les ombres du soir.

2. Quand par les bois, ou la forêt profonde, J'erre et j'entends tous les oiseaux chanter ; Quand sur les monts, la source avec son onde, Livre au zéphyr son chant doux et léger…

3. Mais quand je songe, ô sublime mystère ! Qu'un Dieu si grand a pu penser à moi ; Que son cher Fils est devenu mon Frère, Et que je suis l'héritier du grand Roi…

Refrain： Alors mon cœur redit, la nuit, le jour: « Que tu es bon, ô Dieu d'amour ! » Alors mon cœur redit, la nuit, le jour: « Que tu es bon, ô Dieu d'amour ! »

当约伯因着自己的遭遇，对上帝充满疑惑、不解与抱怨的时候，上帝并没有回答他的问题，而是带他观看了奇妙的创造。于是，约伯说：

从前我风闻有你，如今我亲眼见到你。 Il est vivant

本篇关于爱情与性的试探。

整个地狱哲学的根基建立在一个公理智商，即此物非彼物、是己则非彼。我的好处归我，而你的好处归你。一个自我的所得必为另一自我所失。……这种“吸收”对于野兽而言，是以撕咬吞食的形式出现；对于我们而言，这就意味着一个弱者的意志和自由被一个强者吞没。“存在”就意味着“竞争”。

这一篇书信好像是上帝在对我讲话。

这封信的内容让我回忆起和H女士分手的前后，我们似乎都陷入到这种来自“地狱的哲学”当中：争竞，互不相让，似乎只能有一个存在。而在关系中的男性往往是那个意志和自由的强者（至少我是），常常把弱者吞没。

在我和H女士最后的一个月中，想必她会有很强烈的这种感受。（当然她应该看不到这篇文章）她总是笨口拙舌，只能模模糊糊描绘出那种敏锐的感受，而我的理解力甚是堪忧，即便她勉强描绘出来了，我也不能把它同我建构完整的知识库（problem-solution kits）相对应。我们极难沟通，并不仅仅是我们的心上了锁，我们彼此也都陷入了地狱的网罗。我们大声疾呼对对方的的渴望，可是只能听见地狱烈火的嘶吼。

或许那就是地狱吧：扭曲了所有正直与善意，在人心中不断的撕扯。

仇敌的哲学却偏要不断地企图规避这个一目了然的真理。祂旨在制造一个矛盾体：万物既多种多样，却又莫名其妙地归于一体。一个自我的好处同样会让另一个自我受益。祂把这种不可能的事情称为爱。

我常常想，上帝所说的爱与我理解的爱有很大的不同。祂的爱常常是血淋淋，难以让身在其中的人接受的。坦白说，我有后悔过：如果我在不违背律法的情况下，无限制的接纳、理解和倾听对方，或许不会到现在这种结局；如果我真的体会了上帝那种舍己、包容的爱，恒久忍耐又有恩慈，不嫉妒，不自夸，不张狂，不求自己的益处……

在懊悔中停留了很久，但我知道我现在的生命无法做到。我接受现在的自己，因为上帝造我是如此。It's a long way to go, I donnot know where it will be, but I know God is with me. 我只能盼望有一天，那位一直带领我的上帝能够让我稍稍的有一点祂的样式，正如我在去年的新年愿望中所写：愿神带领我更加的柔和、谦卑、更有祂的样式。我生来不是这样的人：我固执、骄傲也易怒，常常想掌控一切却又把诸事搞砸。我有我自己的人生功课要学，只能盼望有一天能够如此像祂…… God help me.

仇敌把一对夫妇描述为“一体”。祂没有说“一对婚姻幸福的夫妇”或“因相爱而结婚的夫妇”，不过你可以使人类对此不予理睬。……保罗认为，单单发生性关系就有“一体”之实了。因此，你可以把人类对性交真正含义的平实描述当成是“恋爱”的华美颂歌。实际上，一个男人只要和一个女人上床，不管他们喜欢不喜欢，在他们中间就会建立起一种超验关系，他们要么永远享受这种关系，要么永远忍耐这种关系。这种超验关系本来是用来制造感情和家庭的，而且人若听从命令的进入这种关系，往往也会产生感情并建立起家室。

坦白说，我自己有很强的性的试探。并不是由于H女士或什么外界的因素导致，是我自己不愿节制自己的欲望，心存侥幸。我的内心中对亲密关系有很强烈的渴望，或许是由成长过程中对爱的缺失（或许是原生家庭），也或许是由于在失败的恋爱关系中无法得到情感的满足（或许是渴望），或者什么原因，我唔知。但结果就是，我自己在关系中会陷入突然的不安，亟需确认，而最直接的确认方式就是通过身体的接触。

我知道圣经的命令，但当那种不安袭来时，我有意的选择这世界的方式，而不是祷告和交托。我是在关系中总是伤害对方最深的那位，也是最需要在上帝面前悔改的那位。

你可以让人类从这个真命题出发，推出错误的结论，让他们把感情、恐惧和欲望的混合体称为“恋爱”，认为只有“恋爱”才能让婚姻幸福或者圣洁。……也就是说，“恋爱”发生在为彼此忠贞、为传宗接代和良善愿望而缔结的婚姻之前；即将宗教情怀虽然经常伴随着归入信仰而生，却也并不总是与其同步。换句话说，仇敌其实是把“恋爱”作为婚姻的结果应许给人类，而你要把“恋爱”涂上浓墨重彩并加以扭曲，鼓励人类将之视为婚姻的基础。

这段话我不是很理解。不知道后续的解读是否是正确的。

路易斯是否在说，“恋爱”这个现代的概念所描述的场景其实是发生在婚姻之后，真正的爱情是在结婚之后产生的？不过，很认同他所说的“恋爱”包含了感情、恐惧和欲望。很久之前听过一个关于恋爱的公开课，其中有介绍道爱情中一定包含着欲望和感情，但是当我真正体会的时候，发现其中也包含着恐惧。惧怕失去、惧怕自己惹对方不开心、惧怕自己的某些行为会让关系被破坏，H女士之前以为只有她有这种惧怕的感受，其实我也有。只是，不同的人在处理“惧怕”时会有不同的反应模式罢了。

我在这里的问题是，如果“恋爱”发生在婚姻之后，那为何而确定伴侣关系呢？路易斯似乎给了答案，我不确定是否是此。

若一种伴侣关系是出于相互扶持、持守贞洁、传承生命而缔结的，他们就会认为忠于这样的关系是低俗的，不如初遇一阵短暂的激情而结成伴侣关系来的高贵（别忘了要让你的病人对婚介所产生极大的反感）。

或许，答案是：出于相互扶持、持守贞洁、传承生命的缘故。并不甚理解，但是或许这是对的。求主帮助我可以常常为此祈祷。

本篇关于贪馋。

这个妇人现在处在一种可以成为“我只是想要……而已”的精神状态中。她只是想要一杯泡得恰到好处的茶而已，或者只是想要一个煮的恰到好处的鸡蛋而已，或者只是想要一片烤的恰到好处的面包而已。但是她重来没有发现任何一个佣人或是朋友能够把这些简单的事情做得“恰到好处”——因为在她的“恰到好处”当中隐藏着一种贪得无厌的需要，要求得到她想象当中自己过去记忆里那种精准且几乎无法满足的的味觉快乐；……如今，日积月累的失望使得她每天脾气都很糟：厨娘辞职不干，朋友日渐疏远。

曾经我也执着于那种恰到好处的快乐：食物要刚刚好；书卷要整洁；实验结果要达到publication级别——总要满足某一个“标准”，“刚刚好”达到标准才可停止。正如文中所写，从心态上似乎并没有可责之处：我只是想要【把这件事情做好】而已。

追求卓越有错吗？力求精准有错吗？对自己严格要求有错吗？似乎都没有——这就是私酷鬼的高明之处。牠借着那些看似没有错误地、合理地要求让人心被奴役。

私酷鬼写到：

因为在她的“恰到好处”当中隐藏着一种贪得无厌的需要，要求得到她想象当中自己过去记忆里那种精准且几乎无法满足的的味觉快乐.

简单来说：她心里设置了一个无法达到的标杆，去让别人满足。别人几乎无法让她的心得到满足，因为那个“标准”只在她的想象当中。这种不满足让她持续不断的失望，让她的脾气变得暴躁，周围的人日渐疏远。

私酷鬼在早先的文字中对此评论道：

若对方有异议，她会说这么做只是为了避免浪费；而真正的原因其实是：我们已经使受制于自己对特定精致度的追求，看到那些端来的食物比她碰巧需要的量多，她觉得自己的精致度收到了侵犯。

我无法否认，努力追求达到某个目标这件事本身没有什么对错。但正如私酷鬼所说，当我们变得贪得无厌、吹毛求疵的时候，对某件事情要求过高时，我们就很容易被冒犯。我们的心也开始变得不知足：这件事明明很容易达到，为何就是无法做到呢？如果这种不知足是对自己，很容易演变成自卑/自负；如果是对别人，撑场成为怒气源泉。

可是，为什么不知足呢？是对上帝的恩典不满意吗？或是对上帝给予你的不满意？经上说，神为爱祂的人所预备的，是眼睛不能看见，人心也未曾想到的；保罗也写到：神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你门开一条出路。

接受现状并不意味着躺平，固执的自欺才是。

用圣经的话讲，顺服神赐下的处境，在当前的处境下尽力过圣洁生活，思想上帝在其中的心意，仰望每日的恩典过活；而不是停留在对现状的不满，伸张自以为是的正义。

自艾或是自怜的深处都是对上帝工作的不满。

就如这个妇人：今天的食物太多了吗？为何不放宽自己的要求呢？上帝并不是吹毛求疵的上帝，祂满有慈爱和恩典。

就如上海和国内糟糕的现状。你相信上帝在荒谬的上海掌权吗？你相信上帝是使（为了照顾一些人脆弱的良心，你相信上帝是允许……）这些荒诞不经的事情发生的那一位吗？尽管这样说很残忍，但事实就是，如果上帝在上海掌权，对上帝的信靠就只能让我们顺服现状。如诗人所说：因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。

对现状的抱怨就是对上帝的抱怨：我们以为我们是对的，而上帝让这一切发生，是祂错了：祂瞎了，祂看不到政策的愚昧，看不到荒诞的世界中有人正在死去，看不到在食物充足的年代有人挨饿；祂聋了，祂听不到人们的哀嚎，听不到人们的怒火，听不到人们在苦难中的呻吟。祂是那位让这一切不公与苦难毫无目的的发生，毫无怜悯与恩赐的那位。

如果我们这样想，私酷鬼恐怕要开心坏了。牠巴不得我们刻意忘记祂的良善，巴不得我们骑在上帝头上指责祂。这不就是撒旦对亚当说的那个亘古的谎言：“上帝为何不让你们吃分别善恶树的果子呢？因为祂很自私，不想让你们和祂一样有智慧”

Il n'ya qu'un héroïsme au monde : c'est de voir le monde tel qu'il est et de l'aimer.

There is only one heroism in the world: to see the world as it is and to love it.

Romain Rolland.

Covid 来也匆匆，去也匆匆：烧退了之后，前两天觉得有些头懵，无法集中注意力，怀疑是自己高血压，就听了会儿书，休息了；后来觉得自己实在是闲不住，周三起就又跑去上班了。截止上班时，除了咳嗽尚未离去，其他的都觉得还OK，没有什么明显后遗症。除了： 容易累。 这点很明显，上班的时候走来走去一会儿就觉得累了。中午午睡一会儿，colleague关心我是不是feel bad，我解释说只是有点tired。这几天一直都是早早的下班回家，吃了晚饭就躺床上一直睡到第二天早上。

食欲倒是恢复的很好，去了两三趟亚超，买了川味的各种食物，再用调料拌着自己做食物，也是nice的很。

周天去了l'eglise Christ pour tous，略略失望这是一个法语教会，但是会友基本都能说英文，早上为我翻译的姐妹来自England（but she grows up in this church），口音很纯正也容易理解，很感恩。

聚会结束有家庭献唱，这一大家子都是Christian。很羡慕，希望我未来的家庭也能够成为“As for me and my household, we will serve the LORD”的一家。God help me.

下午和教会一起去海边参加了洗礼，驱车一个半小时差不多到了营地、享用了典型的French food（么拍照），味道很不错（看来平时我觉得难吃只是因为没吃到好吃的），法国人对食物还是很讲究的。除了正餐还有dessert，一顿饭能吃一个半小时，真的很French。

baptism in the sea.

教会的法国男人大多保持着童心，来到大海边，无论老幼都一股脑的冲进了海里。swimming，playing，just like a kid。姐妹们倒也是很开心地看着男人们乱耍。

载我过来的叔叔看着快60了，看见大海后，也是迅速的换上swimming suit冲了进去，玩够了才回来。 坦白讲，小朋友们不如大人会玩。

Pastor David跟我说，在Rennes找一个纯英文的教会都很难，更不用说中文的了。我觉得也是，或许应该改变下想法，开始认真考虑学习法语，融入本地教会了。

这周还与Philippe认真讨论了实验，找到了需要的chemicals和equipments，周一过去应该会开始实验。new subject, need to learn so many things.

下周还有一门BC课程要开课，求主给我力量能够协调好时间，不虚度光阴（以及需要认真考虑如何系统的学习法语的事）。

Bon appétit！

请勿将本文用于任何段落、文字用于医学指导，作者对由此产生的后果概不负责。

第二周本准备要开开心心享受我的工作生活。

周一的阳光是明媚的，有一点点流鼻涕，不知道是COVID还是普通感冒，就找来实验室的autotest测了：negatif；下班路上拿着到手的工资💰顺带补充了食物。

法国的说明书很简单：一条杠：Negatif；两条杠：Positif（这几个autotest都是浙江产的）

到办公室规律之后，和同事之间也渐渐熟络起来。周二中午就开心地和Guilhem聊起了他的实验，他邀请我看了怎么做微电极UME，工作站以及两个broken English speaker闲聊起了各自的hometown和爱好；

谁知到了周二晚，开始有点咽喉痛，周三早上感觉不太舒服，量了体温有些低烧。写信告诉Corrine说请她帮忙找一些autotest。到办公室之后赶紧测试：我也成了“两道杠”的人（COVID+）。

Manual上写的需要十五分钟左右，我在十分钟的时候拍摄，所以C线不太明显，按照说明书显然已经COVID+

Corrine嘱咐我Easy，回家好好休息七天，有症状就吃点药。同事Yiran担心我不知道买什么药，就写下了药品名字和规格给我，让我需要的时候拿着便签找pharmacy。

从周三（13）到今日（周天晚），COVID的各种症状如洪水猛兽般袭来，又很快的走去：13-15号，连着三天发烧。

第一天，体温从37.5 ---> 38.8 直逼39但没上；

第二天，体温时升时降，一直都在发烧；担心发烧太久损伤器官，趁下午状态稍好时去市里的pharmacy买了退烧药：1000 mg规格的Doliprane(按成分中文名估计叫扑热息痛)；半夜温度上来的时候有用一粒，很快下去；

没见过世面的我第一次见这么大个的退烧药

第三天，中午发现自己又蹭蹭蹭烧起来了，决定持续用退烧药，按照药剂师建议6 h/pcs的使用，效果很明显，温度降下去后，意识也清醒很多；

第四天是周六，本以为连续24 h的大剂量退烧药已经是极限，怎知COVID就是要挑战极限？下午跟父母打完电话，晚上温度又刷的上来了，但是没上38。犹豫了下决定减量用药，服用了半粒约500 mg的Doliprane，过了段时间温度下来。这一批次应该是清理战场时留下的散兵游勇吧？

之后的症状基本就是咳嗽、鼻塞，没有监测（及察觉）到异常体温。

按我父母话讲：这些炎症都不算大事，吃点消炎药过几天就好了。

路上的樱花开了，春天到了。

第五天是复活节，自我隔离期间没有去教会，参加线上。傍晚的精神状态感觉恢复大半（虽然脑袋还是有些懵）出去走了走，逛了中超，买了速食面皮、速食米粉以及河南挂面，回来一顿狂吃（然后嗓子更痛了起来）。

啊，所谓的乡愁，就是想念家乡的食物和味道了吧？

哦，除了COVID之外还做了一点点事情，倒也流水账式的记录下罢：

1. 觉得下班之后时间太长了（六点下班，九点半天才黑，在此之间又不工作），就报名了一个课程，免得自己虚度光阴；
2. 由于虚弱，难得的躺床上好几天。就找出Kindle，在半睡半醒之间、有精神的时候读完了本小书；
3. 稍微有点力气的时候把家里简单打扫了打扫，做家务也能让人神清气爽；
4. 中间还约了牧师，虽然我没什么力气讲话；
5. 烧的不是很严重的时候邮件确定了下个月的住处，很感激Philippe的support！

第一周遇到了许多糟心的事：倒时差、语言、适应、RDV、以及关系； 在经过漫长的祷告之后，觉得还是要总结下感恩的事。不开心的事就随风散去吧，多留些空间记下生命中的美好。

数来也是有许多：

1. Long Journey

艰难的前往浦东机场（PVG）之旅。

路上有个小插曲，一个小哥在机场大巴上被通知航班取消了，结果被拦在机场门口，悻悻而归。

飞机在韩国仁川机场经停前的夜景（想来我也是去过韩国的人了🤭）

破晓

姗姗来迟的黎明

顺利入境后，发现巴黎机场（CDG）的的指示牌是法、英、中三语。 我的紧张缓解许多，几乎不用问路就可以找到下一航班的登机口。

我在云中，云在我里的法航第二趟航班。

2. Satisfied Accommodation

住宿环境没什么可说的，放两张不同时间从阳台拍的风景。 （想去知乎回答一波：生活在风景区一样的地方是一种什么样的体验？） 不过后面应该会搬到离学校更近一些的地方去

3. Beautiful Church

周天去了一座很古老的教堂. 听不懂法语，但基本能follow他们的流程，发现是一间Evangelical教会，很感恩自己在地图上随便挑了一间就撞到了。被最后的一首《Parce qu'il vi（因他活着）》感动到，忽然有点理解了启示录中所说的，那时候万国、万族、万民齐来敬拜的场景。 结束的时候一位接待帮我联系到了English Church，我也成功联系到牧师。

4. Negatif is Positive

抗原检测阴性 身边的同事接连Covid阳性，尽管我没有任何症状，周五还是去办公室测了下，发现是阴性的。Everyone relieves.

5. Nicely Colleagues

身边的同事都挺nice，有叫着一起打牌和吃饭，但因为我第一周有太多的rdv，也总是缺席他们的活动。

最后，想以法文的《Parce qu'il vit》来结束：

Parce qu’Il vit, je n’ai rien à craindre, Mes lendemains sont assurés; Entre Ses mains, Il tient ma vie, Pour ce temps et l’éternité, je sais qu’Il vit!

God Help me.

《爱情是颗树》 作者：木心

我是 锯子 上行 你是 锯子 下行 合把那树锯断 两边都可 见年轮 一堆清香的屑 锯断了才知 爱情是棵树 树已很大了

下午比较空闲，翻看起之前的文字。那些年撕心裂肺时写下的铅块，至今读起来仍然隐隐作痛——像是一个久未愈合的疮口，纵然可以选择性的无视它，舒缓那时隐时现的疼痛。但只要触及，它骤然嘶吼着展露出可怖的面貌。

爱情像是一棵树，你我都是锯子，当两个人“合力”终于见到年轮、嗅到清香的屑时，这棵大树已经倒了。或许是由于过往的经历，对爱情总是有种莫名其妙绝望，不知道木心先生在写下此诗时是否和我有相似的感受。

处在爱情中人常常感受不到，看不到爱情的年轮，嗅不到生长的气息，只是不断地不断地用力锯呀锯呀，上行、下行，不断地不断地折磨着这棵树，直到这棵树奄奄一息才肯作罢，口中喃喃道：这不是我期待的爱情。

是呀，我期待的爱情是什么样呢？可能很早开始就已经了无期待了罢。

我经历的爱情是什么样的呢？更多的理解，忍耐，舍己与饶恕，沉甸甸饱含了欢欣与泪水。不知道什么时候两个人才会停下来，洒水，浇灌使之成长；但我相信会有那么一天，总会有那么一天，两个人都成熟的相爱，陪着这棵大树成长。one day.

我无法确定那源头之爱也是如此的，但至少，当我再想到那位说“祂爱世人”的时候，我开始知道，这不是一句简简单单的话。