Shuay

本篇继续讨论性贞洁。

这下可好，你的病人在目前情况下发现这些攻击不会永远继续下去的危险真相；无知的人类会以为自己根本没有摆脱我们的希望，只有投降一条路可走，这原本是我方最厉害的武器，在病人发现真相之后，你就再也无法使用它了。

绝望是一切未来的敌人。

没有什么话比“我对xxx感到绝望”更让人难过：“我对这段关系感到绝望，看不到任何的盼望”、“我对现状感到绝望”、“我对人生感到绝望”……这些话的影响或许要许许多多个日夜才能被渐渐抹去。宣告失去盼望的同时，也宣告了对未来的终结。

魔鬼尚且知道，牠只能暂时的攻击人类。上帝是一切盼望的源头，祂使得信心、盼望和爱在地上长存，永不失落——只要回到祂的面前，只有祂才是盼望的源头。就像成圣的过程就像在不断上升的扶梯上玩悠悠球：有时上，有时下，有时甚至比原来某时更低落，但由于扶梯一直在上升，我们最终也越来越像基督。

那些穿着游泳衣或紧身衣的真人其实是被勒紧、支撑起来的，这能使他们看上去既苗条又有男孩子气，而一个自然而然发育完全的女人根本不可能瘦到那个地步。同时，我们却教导现代人相信，这才是“率真”、“健康”、回归自然。结果，我们让男人的欲望指向某种根本不存在的东西———让眼睛在性欲里扮演越来越重要的角色，而与此同时，使眼睛所渴求的越来越难以在现实中找到。

这个世界与其文化充斥着许多谎言：这个世代追求的理想婚姻伴侣与上个世代不同，下个世代又与我们的世代有着差异。一代人有一代人的喜好，俗称“审美”。但无论哪种喜好都是与婚姻最本质的需求无关。

我对婚姻浅薄的理解在于：两个人可以相互扶持、并肩同行的奔走天路。按路易斯更优美的文字来说，是“结成于灵性有益、幸福美满、能繁衍后代的婚姻”。当然，我的境界没有路易斯那么高，目前也没有什么特别高的属灵追求。只是简单地觉得，我自己不适合单身，也需要求神为我预备可以和我一同面对每天的挑战、彼此扶持、共同努力遵照上帝的律法生活的人。

想到前两天被提醒说，妻子的角色有时候很像圣灵。按照释经法来说，这句话是阿门的。因为保惠师、劝慰者与帮助者这些词汇既被首先用来描述配偶（创2）、也在后来被用来描述圣灵的工作。从这个角度看，只有像我这些“残缺品”男性才需要一位帮助者来成圣。

真的是苦了这些姐妹们：既要对付自己的罪，又得面对常常在罪中的丈夫，还要用忍耐和温柔帮助丈夫成圣。这个巨大的责任跟丈夫的供给家庭所需、全心爱与保护妻子、担负起属灵的领导责任相比简直不在同一水准。

如果你认真仔细地研究过男人的心思，就会发现他至少被两种想象中的女人吸引——贤妻良母型的维纳斯和地狱型的维纳斯，而且他的情欲根据其对象的不同在性质上也有差别。第一种类型的女人会使他的欲望自然而然地依顺仇敌心意——那种女人很容易搅合上仁爱，随随便便就听命完婚。……另外一种类型的女人，他如野兽一般地渴望得到她，而且渴望满足这种兽性肉欲，这种类型的女人的最佳用途是吸引他彻底远离婚姻，但即便结了婚，他也会把这种女人当成一个奴隶、一个偶像或一个帮凶来对待。

路易斯作为男人确实深刻地了解男人。当年龄越来越大，心智越来越成熟的时候，自然知道哪种人是对自己的一生最有益的，但是可遇不可求，哪个少女不是从叛逆走向贤淑？或许需要时间和经历，或许更属灵一点说需要预备伊心。

这些年也见到很多“非贤妻良母型”的女士（基督徒和非基督徒都有，基督徒更多）在结婚之后越发的贤淑、体贴自己的丈夫和家庭。提摩太·凯勒在《婚姻的意义》中提到，我们不是生来就有能力去爱，爱的能力需要被训练，而婚姻就是最佳的爱的训练场。

本篇继续讨论上帝之爱与人生素材。

我曾经清楚的阐明，所有自我本身固有的特性就是竞争，因此仇敌所标榜的爱是一种自相矛盾的说法，若果真如此，那我为何又再三警告说祂真的爱那些人类寄生虫并希望他们得到自由和永生？……祂所有那些关于爱的空话一定是为了掩饰另一种东西——祂创造他们，还为他们费劲心思，这背后一定有某种动机。正式因为我们无法查明其真正的动机，大家才会容易偏题，谈起来好像祂真的拥有这种不可能存在的爱一样。……这个问题恰恰是我们的父和仇敌反目成仇的一个主要原因。

上帝的爱是什么样的呢？基督教告诉我们这样一个故事：祂爱我们，为我们舍己，爱到一种地步，甘愿为毫无价值的我们死在十字架上。

最近思想这样一个叙事的时候，想到了一些天前有人在愤怒中说出的几个字：PUA。按照我目前对PUA的理解，这个基督教叙事似乎是妥妥的PUA典范：

a. 你很糟糕，毫无价值：你是个完完全全堕落的罪人，没有任何能力行善；

b. 尽管你很糟糕、毫无价值，我仍然看重你：在你仍在罪中的时候，基督就已经爱你、为你死在十字架上了；

不知道诸位如何评价这个问题？以下我略作个人评述，如您不认同，欢迎写文章骂我。我们都古典一些，不要在评论区唇枪舌战。如果我写了篇文章您不认同，您写篇文章有理有据的批评我（我也可以帮您原样代发），这样就有了两篇文章的思想交锋，您既收获了成就感也收获了读者，我也同样，何乐不为？

鄙人惊叹于，当这个世代一直在鼓吹自我，强调你很棒，你很优秀的时候，这个传统的基督教的古旧叙事方式竟然仍对人心有如此大的吸引力——尽管它被用到了错误的地方。魔鬼并不是重新创造了新的世界，而是极其擅长地把原来世界扭曲、错误的诠释以至于人心逐渐被其笼络。

不妨按叙事逐一分解：

a. 你很糟糕，毫无价值。

这句话是关于事实层面：你真的很糟糕吗？很多人不愿意承认。我们自我价值认同常常建立在自己所拥有的事物上。

比如，我是某知名高校的doctoral student、本硕博都是在“985高校”，这可以成为我的自我认同；可是，我想和我类似经历的人或许都有过对自己深深的失望，这种“认同”不会带来任何盼望，反倒是一种牢笼，让人深深的陷在绝望当中；

比如，我在过去的十年（2013-2022）当中有着丰富的履历、充足的教会生活与带领经验，这也可以成为我的自我认同；可是，我仍能记得2018年，我和A弟兄在湖畔夜聊时，我心中对满是对曾经服侍过的弟兄姐妹的愧疚。2017整整一年的时间里，我无法从自责与被定罪中走出。如此真的可以成为让我认同我自己吗？

我所拥有的事物总有一天会失去，我所经历的过往从来没有100%的充满愉悦和欢心，那些“光鲜”的履历背后是一个又一个对别人的伤害。

我确实很糟：

我求学路上有很多人为我默默付出而我无法给予任何回报，甚至都记不起他们的名字；doctoral student的身份只是因为我不愿意工作，选择了一个我可以应付得来的学科、课题；并不是我足够聪明，我看不懂的内容比我看得懂的更多，也不是我多努力，我常常偷懒闲散（被我妈从小骂到大）、很多事情敷衍了事；也不是因为有什么才干在教会服侍，我很清楚我固执、骄傲也易怒，是教会的长辈和弟兄姊妹愿意接纳、包容我的轻狂……

如果继续说下去，我可以罗列一堆我的糟糕之处。这就是我的自我认知：我很糟糕，确实没什么价值，只是勉强应对现在的生活罢了。 我不觉得这和自卑或是自信有什么关系，我只是清楚了解我的能力与处境。

b. 尽管你很糟糕、毫无价值，我仍然看重你。

在我过往的经历中，很少有人对我这么讲。记忆中最类似的话，是大概十年前，我一个人外出上大学时，（应该是）我奶奶对我说，男孩子还是出去闯闯，只是不管啥时候，觉得在外面太难、过不下去了，都可以回到家里来休息（记忆里还有一句：只是别在家呆太久，休息好了就走，年轻的时候总要多出去看看）。

在外的这些年，这句话一直都是我的鼓励。我心里很清楚，无论何时，只要我想要回家，我都可以在家里睡一整天，无论何时，家人都会接纳我。

对我来说，问题很简单：那个愿意对你说，他看重你的人是否是真正的爱你？

要回答这个问题很难很难。爱这个东西，真的需要时间和勇气才能让人确信。

如果一个人看透了我所有的糟糕，仍然愿意按着我的本相接纳我，爱我，这大概就是最无私之爱了吧。

只是此物只应天上有，人间哪得几回闻

魔鬼始终无法理解这种无私的爱，于是便离上帝越来越远；人心也很难理解这种无私之爱，除非他们经历过——他们把它叫做恩典。恩典就是这样的一种东西：它给了原本不配得到的人，它爱了这个饱受这个世界折磨的人。

就连魔鬼也说：

祂的王座就是这个秘密。祂那个小团伙屡次供认，只要我们理解祂所说的爱是什么意思，这场战争就会结束，我们就会再次进入天堂。

在最后也有一个极其重要的提醒：

一个人进入恋爱这种精神状态到底是好事还是坏事……这种问题应该让他们去问才对！……你难道不知道这些事情是根本没有答案的？要紧的是在特定的环境下，在某个特定的时刻，一种精神状态会使一个特定的病人靠近仇敌呢，还是离我们更近一些；除开这一点，那些是非对错全部都是无所谓的。

对于这个提醒我没有什么要comment的，我需要的是好好的祷告认罪和悔改。

这周有很多新的开始：新的课题、新的课程、以及新的身份。

周一开始完整的做了自己的课题，换一个地方做电化学实验总是会出现这样或那样的问题：基线倾斜，有一些莫名其妙的峰出现。一个接一个的假设、讨论、验证、解决，等到差不多明确了的时候，就已经到周末+假期了。

法国人啊……

经典的有机实验：过柱子；不过我做的是easy organic chemistry，这些都是已经写明的反应，很简单……

中间也穿插着参加了NMR（核磁共振，不是医院那个）谱学培训以及有机合成化学：合成咪唑类离子液体。

校园内遇到一只画眉，在我拍它的时候它跑了。

开始新的身份（单身）的同时，也开始了新的BC课程。

二者没有什么必然关系，BC课程早就报名了，只是月底才开始。听了几节课觉得难度尚可，也非常的受教，于是开始考虑要不要考个相应的ACBC认证啥的。因为按我自己的尿性，如果没有一个目标，要坚持下去很难很难。世上无难事，只要肯放弃。但是ACBC认证需要英文水平接近母语（因为需全英文的小论文答题），想要挑战下自己，毕竟恋爱的时候好好爱人，单身的时候就要好好预备，只是我的语言水平啊……

Mai 1st是法国的劳动节（Fête du Travail），但也是周天，照例要去教会。只是万万没想到法国人的放假，竟然连公共交通也停了……

法国人啊……

于是乎走了一个半小时走到在城市另一头的教会，反倒意外的发现了春天。

路上遇到一幢很有格调的房子。喜欢这种大胆的配色

路边的紫罗兰

“春江水暖鸭先知” ，不过人家不是鸭子，我猜应该是鹌鹑

中午又走了一个半小时回到住处，脑海中一直回荡着主日时的一首诗歌《Dieu tout puissant(How Great Thou Art)》。

1. Dieu tout puissant, quand mon cœur considère, Tout l'univers créé par ton pouvoir, Le ciel d'azur, les éclairs, le tonnerre Le clair
   matin ou les ombres du soir.

2. Quand par les bois, ou la forêt profonde, J'erre et j'entends tous les oiseaux chanter ; Quand sur les monts, la source avec son onde,
   Livre au zéphyr son chant doux et léger…

3. Mais quand je songe, ô sublime mystère ! Qu'un Dieu si grand a pu penser à moi ; Que son cher Fils est devenu mon Frère, Et que je suis
   l'héritier du grand Roi…

Refrain：
Alors mon cœur redit, la nuit, le jour:
« Que tu es bon, ô Dieu d'amour ! »
Alors mon cœur redit, la nuit, le jour:
« Que tu es bon, ô Dieu d'amour ! »

当约伯因着自己的遭遇，对上帝充满疑惑、不解与抱怨的时候，上帝并没有回答他的问题，而是带他观看了奇妙的创造。于是，约伯说：

从前我风闻有你，如今我亲眼见到你。
Il est vivant

本篇关于爱情与性的试探。

整个地狱哲学的根基建立在一个公理智商，即此物非彼物、是己则非彼。我的好处归我，而你的好处归你。一个自我的所得必为另一自我所失。……这种“吸收”对于野兽而言，是以撕咬吞食的形式出现；对于我们而言，这就意味着一个弱者的意志和自由被一个强者吞没。“存在”就意味着“竞争”。

这一篇书信好像是上帝在对我讲话。

这封信的内容让我回忆起和H女士分手的前后，我们似乎都陷入到这种来自“地狱的哲学”当中：争竞，互不相让，似乎只能有一个存在。而在关系中的男性往往是那个意志和自由的强者（至少我是），常常把弱者吞没。

在我和H女士最后的一个月中，想必她会有很强烈的这种感受。（当然她应该看不到这篇文章）她总是笨口拙舌，只能模模糊糊描绘出那种敏锐的感受，而我的理解力甚是堪忧，即便她勉强描绘出来了，我也不能把它同我建构完整的知识库（problem-solution kits）相对应。我们极难沟通，并不仅仅是我们的心上了锁，我们彼此也都陷入了地狱的网罗。我们大声疾呼对对方的的渴望，可是只能听见地狱烈火的嘶吼。

或许那就是地狱吧：扭曲了所有正直与善意，在人心中不断的撕扯。

仇敌的哲学却偏要不断地企图规避这个一目了然的真理。祂旨在制造一个矛盾体：万物既多种多样，却又莫名其妙地归于一体。一个自我的好处同样会让另一个自我受益。祂把这种不可能的事情称为爱。

我常常想，上帝所说的爱与我理解的爱有很大的不同。祂的爱常常是血淋淋，难以让身在其中的人接受的。坦白说，我有后悔过：如果我在不违背律法的情况下，无限制的接纳、理解和倾听对方，或许不会到现在这种结局；如果我真的体会了上帝那种舍己、包容的爱，恒久忍耐又有恩慈，不嫉妒，不自夸，不张狂，不求自己的益处……

在懊悔中停留了很久，但我知道我现在的生命无法做到。我接受现在的自己，因为上帝造我是如此。It's a long way to go, I donnot know where it will be, but I know God is with me. 我只能盼望有一天，那位一直带领我的上帝能够让我稍稍的有一点祂的样式，正如我在去年的新年愿望中所写：愿神带领我更加的柔和、谦卑、更有祂的样式。我生来不是这样的人：我固执、骄傲也易怒，常常想掌控一切却又把诸事搞砸。我有我自己的人生功课要学，只能盼望有一天能够如此像祂…… God help me.

仇敌把一对夫妇描述为“一体”。祂没有说“一对婚姻幸福的夫妇”或“因相爱而结婚的夫妇”，不过你可以使人类对此不予理睬。……保罗认为，单单发生性关系就有“一体”之实了。因此，你可以把人类对性交真正含义的平实描述当成是“恋爱”的华美颂歌。实际上，一个男人只要和一个女人上床，不管他们喜欢不喜欢，在他们中间就会建立起一种超验关系，他们要么永远享受这种关系，要么永远忍耐这种关系。这种超验关系本来是用来制造感情和家庭的，而且人若听从命令的进入这种关系，往往也会产生感情并建立起家室。

坦白说，我自己有很强的性的试探。并不是由于H女士或什么外界的因素导致，是我自己不愿节制自己的欲望，心存侥幸。我的内心中对亲密关系有很强烈的渴望，或许是由成长过程中对爱的缺失（或许是原生家庭），也或许是由于在失败的恋爱关系中无法得到情感的满足（或许是渴望），或者什么原因，我唔知。但结果就是，我自己在关系中会陷入突然的不安，亟需确认，而最直接的确认方式就是通过身体的接触。

我知道圣经的命令，但当那种不安袭来时，我有意的选择这世界的方式，而不是祷告和交托。我是在关系中总是伤害对方最深的那位，也是最需要在上帝面前悔改的那位。

你可以让人类从这个真命题出发，推出错误的结论，让他们把感情、恐惧和欲望的混合体称为“恋爱”，认为只有“恋爱”才能让婚姻幸福或者圣洁。……也就是说，“恋爱”发生在为彼此忠贞、为传宗接代和良善愿望而缔结的婚姻之前；即将宗教情怀虽然经常伴随着归入信仰而生，却也并不总是与其同步。换句话说，仇敌其实是把“恋爱”作为婚姻的结果应许给人类，而你要把“恋爱”涂上浓墨重彩并加以扭曲，鼓励人类将之视为婚姻的基础。

这段话我不是很理解。不知道后续的解读是否是正确的。

路易斯是否在说，“恋爱”这个现代的概念所描述的场景其实是发生在婚姻之后，真正的爱情是在结婚之后产生的？不过，很认同他所说的“恋爱”包含了感情、恐惧和欲望。很久之前听过一个关于恋爱的公开课，其中有介绍道爱情中一定包含着欲望和感情，但是当我真正体会的时候，发现其中也包含着恐惧。惧怕失去、惧怕自己惹对方不开心、惧怕自己的某些行为会让关系被破坏，H女士之前以为只有她有这种惧怕的感受，其实我也有。只是，不同的人在处理“惧怕”时会有不同的反应模式罢了。

我在这里的问题是，如果“恋爱”发生在婚姻之后，那为何而确定伴侣关系呢？路易斯似乎给了答案，我不确定是否是此。

若一种伴侣关系是出于相互扶持、持守贞洁、传承生命而缔结的，他们就会认为忠于这样的关系是低俗的，不如初遇一阵短暂的激情而结成伴侣关系来的高贵（别忘了要让你的病人对婚介所产生极大的反感）。

或许，答案是：出于相互扶持、持守贞洁、传承生命的缘故。并不甚理解，但是或许这是对的。求主帮助我可以常常为此祈祷。

本篇关于贪馋。

这个妇人现在处在一种可以成为“我只是想要……而已”的精神状态中。她只是想要一杯泡得恰到好处的茶而已，或者只是想要一个煮的恰到好处的鸡蛋而已，或者只是想要一片烤的恰到好处的面包而已。但是她重来没有发现任何一个佣人或是朋友能够把这些简单的事情做得“恰到好处”——因为在她的“恰到好处”当中隐藏着一种贪得无厌的需要，要求得到她想象当中自己过去记忆里那种精准且几乎无法满足的的味觉快乐；……如今，日积月累的失望使得她每天脾气都很糟：厨娘辞职不干，朋友日渐疏远。

曾经我也执着于那种恰到好处的快乐：食物要刚刚好；书卷要整洁；实验结果要达到publication级别——总要满足某一个“标准”，“刚刚好”达到标准才可停止。正如文中所写，从心态上似乎并没有可责之处：我只是想要【把这件事情做好】而已。

追求卓越有错吗？力求精准有错吗？对自己严格要求有错吗？似乎都没有——这就是私酷鬼的高明之处。牠借着那些看似没有错误地、合理地要求让人心被奴役。

私酷鬼写到：

因为在她的“恰到好处”当中隐藏着一种贪得无厌的需要，要求得到她想象当中自己过去记忆里那种精准且几乎无法满足的的味觉快乐.

简单来说：她心里设置了一个无法达到的标杆，去让别人满足。别人几乎无法让她的心得到满足，因为那个“标准”只在她的想象当中。这种不满足让她持续不断的失望，让她的脾气变得暴躁，周围的人日渐疏远。

私酷鬼在早先的文字中对此评论道：

若对方有异议，她会说这么做只是为了避免浪费；而真正的原因其实是：我们已经使受制于自己对特定精致度的追求，看到那些端来的食物比她碰巧需要的量多，她觉得自己的精致度收到了侵犯。

我无法否认，努力追求达到某个目标这件事本身没有什么对错。但正如私酷鬼所说，当我们变得贪得无厌、吹毛求疵的时候，对某件事情要求过高时，我们就很容易被冒犯。我们的心也开始变得不知足：这件事明明很容易达到，为何就是无法做到呢？如果这种不知足是对自己，很容易演变成自卑/自负；如果是对别人，撑场成为怒气源泉。

可是，为什么不知足呢？是对上帝的恩典不满意吗？或是对上帝给予你的不满意？经上说，神为爱祂的人所预备的，是眼睛不能看见，人心也未曾想到的；保罗也写到：神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；在受试探的时候，总要给你门开一条出路。

接受现状并不意味着躺平，固执的自欺才是。

用圣经的话讲，顺服神赐下的处境，在当前的处境下尽力过圣洁生活，思想上帝在其中的心意，仰望每日的恩典过活；而不是停留在对现状的不满，伸张自以为是的正义。

自艾或是自怜的深处都是对上帝工作的不满。

就如这个妇人：今天的食物太多了吗？为何不放宽自己的要求呢？上帝并不是吹毛求疵的上帝，祂满有慈爱和恩典。

就如上海和国内糟糕的现状。你相信上帝在荒谬的上海掌权吗？你相信上帝是使（为了照顾一些人脆弱的良心，你相信上帝是允许……）这些荒诞不经的事情发生的那一位吗？尽管这样说很残忍，但事实就是，如果上帝在上海掌权，对上帝的信靠就只能让我们顺服现状。如诗人所说：因我所遭遇的是出于你，我就默然不语。

对现状的抱怨就是对上帝的抱怨：我们以为我们是对的，而上帝让这一切发生，是祂错了：祂瞎了，祂看不到政策的愚昧，看不到荒诞的世界中有人正在死去，看不到在食物充足的年代有人挨饿；祂聋了，祂听不到人们的哀嚎，听不到人们的怒火，听不到人们在苦难中的呻吟。祂是那位让这一切不公与苦难毫无目的的发生，毫无怜悯与恩赐的那位。

如果我们这样想，私酷鬼恐怕要开心坏了。牠巴不得我们刻意忘记祂的良善，巴不得我们骑在上帝头上指责祂。这不就是撒旦对亚当说的那个亘古的谎言：“上帝为何不让你们吃分别善恶树的果子呢？因为祂很自私，不想让你们和祂一样有智慧”

Il n'ya qu'un héroïsme au monde : c'est de voir le monde tel qu'il est et de l'aimer.

There is only one heroism in the world: to see the world as it is and to love it.

Romain Rolland.

但其实这并不是英雄主义，只是简单的信靠顺服。

Covid 来也匆匆，去也匆匆：烧退了之后，前两天觉得有些头懵，无法集中注意力，怀疑是自己高血压，就听了会儿书，休息了；后来觉得自己实在是闲不住，周三起就又跑去上班了。截止上班时，除了咳嗽尚未离去，其他的都觉得还OK，没有什么明显后遗症。除了：
容易累。
这点很明显，上班的时候走来走去一会儿就觉得累了。中午午睡一会儿，colleague关心我是不是feel bad，我解释说只是有点tired。这几天一直都是早早的下班回家，吃了晚饭就躺床上一直睡到第二天早上。

食欲倒是恢复的很好，去了两三趟亚超，买了川味的各种食物，再用调料拌着自己做食物，也是nice的很。

周天去了l'eglise Christ pour tous，略略失望这是一个法语教会，但是会友基本都能说英文，早上为我翻译的姐妹来自England（but she grows up in this church），口音很纯正也容易理解，很感恩。

聚会结束有家庭献唱，这一大家子都是Christian。很羡慕，希望我未来的家庭也能够成为“As for me and my household, we will serve the LORD”的一家。God help me.

下午和教会一起去海边参加了洗礼，驱车一个半小时差不多到了营地、享用了典型的French food（么拍照），味道很不错（看来平时我觉得难吃只是因为没吃到好吃的），法国人对食物还是很讲究的。除了正餐还有dessert，一顿饭能吃一个半小时，真的很French。

baptism in the sea.

教会的法国男人大多保持着童心，来到大海边，无论老幼都一股脑的冲进了海里。swimming，playing，just like a kid。姐妹们倒也是很开心地看着男人们乱耍。

载我过来的叔叔看着快60了，看见大海后，也是迅速的换上swimming suit冲了进去，玩够了才回来。
坦白讲，小朋友们不如大人会玩。

Pastor David跟我说，在Rennes找一个纯英文的教会都很难，更不用说中文的了。我觉得也是，或许应该改变下想法，开始认真考虑学习法语，融入本地教会了。

这周还与Philippe认真讨论了实验，找到了需要的chemicals和equipments，周一过去应该会开始实验。new subject, need to learn so many things.

下周还有一门BC课程要开课，求主给我力量能够协调好时间，不虚度光阴（以及需要认真考虑如何系统的学习法语的事）。

Bon appétit！

请勿将本文用于任何段落、文字用于医学指导，作者对由此产生的后果概不负责。

第二周本准备要开开心心享受我的工作生活。

周一的阳光是明媚的，有一点点流鼻涕，不知道是COVID还是普通感冒，就找来实验室的autotest测了：negatif；下班路上拿着到手的工资💰顺带补充了食物。

法国的说明书很简单：一条杠：Negatif；两条杠：Positif（这几个autotest都是浙江产的）

到办公室规律之后，和同事之间也渐渐熟络起来。周二中午就开心地和Guilhem聊起了他的实验，他邀请我看了怎么做微电极UME，工作站以及两个broken English speaker闲聊起了各自的hometown和爱好；

谁知到了周二晚，开始有点咽喉痛，周三早上感觉不太舒服，量了体温有些低烧。写信告诉Corrine说请她帮忙找一些autotest。到办公室之后赶紧测试：我也成了“两道杠”的人（COVID+）。

Manual上写的需要十五分钟左右，我在十分钟的时候拍摄，所以C线不太明显，按照说明书显然已经COVID+

Corrine嘱咐我Easy，回家好好休息七天，有症状就吃点药。同事Yiran担心我不知道买什么药，就写下了药品名字和规格给我，让我需要的时候拿着便签找pharmacy。

从周三（13）到今日（周天晚），COVID的各种症状如洪水猛兽般袭来，又很快的走去：13-15号，连着三天发烧。

第一天，体温从37.5 ---> 38.8 直逼39但没上；

第二天，体温时升时降，一直都在发烧；担心发烧太久损伤器官，趁下午状态稍好时去市里的pharmacy买了退烧药：1000 mg规格的Doliprane(按成分中文名估计叫扑热息痛)；半夜温度上来的时候有用一粒，很快下去；

没见过世面的我第一次见这么大个的退烧药

第三天，中午发现自己又蹭蹭蹭烧起来了，决定持续用退烧药，按照药剂师建议6 h/pcs的使用，效果很明显，温度降下去后，意识也清醒很多；

第四天是周六，本以为连续24 h的大剂量退烧药已经是极限，怎知COVID就是要挑战极限？下午跟父母打完电话，晚上温度又刷的上来了，但是没上38。犹豫了下决定减量用药，服用了半粒约500 mg的Doliprane，过了段时间温度下来。这一批次应该是清理战场时留下的散兵游勇吧？

之后的症状基本就是咳嗽、鼻塞，没有监测（及察觉）到异常体温。

按我父母话讲：这些炎症都不算大事，吃点消炎药过几天就好了。

路上的樱花开了，春天到了。

第五天是复活节，自我隔离期间没有去教会，参加线上。傍晚的精神状态感觉恢复大半（虽然脑袋还是有些懵）出去走了走，逛了中超，买了速食面皮、速食米粉以及河南挂面，回来一顿狂吃（然后嗓子更痛了起来）。

啊，所谓的乡愁，就是想念家乡的食物和味道了吧？

哦，除了COVID之外还做了一点点事情，倒也流水账式的记录下罢：

1. 觉得下班之后时间太长了（六点下班，九点半天才黑，在此之间又不工作），就报名了一个课程，免得自己虚度光阴；
2. 由于虚弱，难得的躺床上好几天。就找出Kindle，在半睡半醒之间、有精神的时候读完了本小书；
3. 稍微有点力气的时候把家里简单打扫了打扫，做家务也能让人神清气爽；
4. 中间还约了牧师，虽然我没什么力气讲话；
5. 烧的不是很严重的时候邮件确定了下个月的住处，很感激Philippe的support！