Shuay

《蝴蝶爱着玫瑰花》

作者：海涅 译：冯至

蝴蝶爱着玫瑰花，
围绕她飞翔千百回，
多情的日光爱蝴蝶，
围绕他用金色的光辉。

可是玫瑰又爱谁？
我很愿意得个分明。
是那歌唱着的夜莺？
是那沉默无语的金星？

我不知道，玫瑰在爱谁，
我却是爱你们一切：
金星和夜莺，
日光、玫瑰和蝴蝶。

我很愿意得个分明。

為無為，事無事，味無味。
王弼注：以無爲為居，以不言為教，以恬淡為味，治之極也。

大小多少，報怨以德。
王弼注：小怨則不足以報，大怨責天下之所欲誅，順天下之所同者，德也。

圖難於其易，為大於其細；天下難事，必作於易；天下大事，必作於細。是以聖人重不為大，故能成其大。夫輕諾必寡信，多易必多難。是以聖人猶難之。
王弼注：以聖人之才，猶尚難於細易，況非聖人之才，而欲忽於此乎？故曰【猶難之】也。

故終無難矣。

知者不言，言者不知。斯注足。

《哪有你这样你》

作者：木心

十五年前
　 阴凉的晨
恍恍惚惚
　　 清晰的诀别
每夜，梦中的你
　　 梦中是你
与枕俱醒
　　 觉得不是你
另一些人
　　 扮演你入我梦中
哪有你，你这样好
　　 哪有你这样你

连着好多天睡不好，听着窗外窸窣的雨声，颇有精神头的我一下被拽到十五年前。

如今的景况和十五年前颇有几分相似。同样是一团乱麻的生活，同样是每天不务正业，也同样即要面对人生的一大抉择。只是，我怎么都想不起，当时是否也有辗转难卧的日子了。

或许彼时是真的幸福罢。听着窗外的雨声，想起那时的我颇喜雨天，常同三两疯友奔入暴雨之中，享受那被冲刷后的世界。偶或也会做诗文一二笺，互赏互评互相打趣。

可如今的我既惧因雨染疾，又因择非文科，便极少提笔书写了。这一晃十五年便过去。时常会钦佩那些年逾而立，恒有少年之心，为自己写字之人。徒羡艳耳。如今虽有文章一二，却常是些狗屁不通的玩意儿，所论之文籍所论已。

那时似乎也同样沉迷老庄。曾悉数背下《老子》章节，庄七篇也似曾通读…前些日子对易传略做功夫，到如今也勉强可算领略过三玄之人。谁曾想彼时竟是我记忆力和文言阅读的顶峰。现如今，非假注解，或不能读，或不能解。不知是自己变笨之故，还是年龄导致的衰残之故。说起来总是有些伤感。

似睡似醒间，常会梦到十多年前的人，恍恍惚惚中不断的说着“再见”，仿佛从那之后，就再也未见了。梦中的你，梦中是你，醒来都不是你。

哪有你这样你。

看到这篇09/03写的文章，和现在的心境一致。遂发之罢。
于23/04

不列塔尼的春天寒冷多雨。簌簌的阳光偶或给这阴冷日子里带来一丝的温暖，春风轻抚不知名的小花，在绿色草丛的映衬下尤显香艳。

被郁闷抓住，无法喘息。

近日的生活却不如意。有太多的事情压在心头，做不了，做不到，也悬而未决，彷若百爪挠心不知何所以，只想逃避。

好想躲起来，谁也不见，谁也不说话，躲起来，消失在这世界中。

我好像垮掉了。

9/3/22

《夜歌》
作者：木心

午夜，流泉之声愈响了
我心亦有一股流泉
午夜，万类安息
谁人吟哦恋曲
我心亦有一阕恋曲

我心更有无名的焦躁
渴望得以宣洩
它从未平静，难以平静
我心中更有爱的诉求
正喃喃自语

但愿我能化作夜
而我却是光啊
扈拥我的唯有孤独
噢，但愿我是黑暗
我就可扑在光的怀里
饿婴般吮吸光的乳汁
天上闪烁的群星啊
接受我的祝福吧
我不能歆享到你们的赐予
因为我活在自己的光里

予素弗明受者之乐
夺取比受惠更乐
我窘于不停的施舍
我嫉妒乞者的灼灼眼神

啊，施予者的悲哀
饱餐后猛烈的饥饿哟
乞者从我手中得其所需
我触及他们的心了么

我很想凌辱那些受我烛照
攫回我所有的赐予
我多么想作虐啊
夜更浓了
流泉之声愈响了
我的心里亦有一股流泉
我的心中亦有一阕恋曲

平常的一日，睡了个懒觉。

醒来看见妹妹和我妈发来的消息：

原来家人还记得我生日😭

生日诶，索性中午去超市买了个蛋糕：

蛋糕一盘，我只取一瓣（剩下放冰箱）

以及一些典型的法式培根（熏肉片）

在控糖+减脂啦 不想吃太多的糖

吃午餐的时候，忽然想起豆子先生（Mr Bean）一个人过生日的情形。忽然间理解了他的许多“憨憨地”行为，甚至敬佩。

果然，“喜剧的内核都是悲剧。（陈佩斯）”

下午在办公室大家一起吃了Galette de Roi 国王饼，由于人太多，没好意思拍照。放一张主显节那天吃到的Galette de Roi充数：

啊，法式千层太好吃了

27周（29虚）岁了。忽然想装13谈一下自己的人生智慧：

那就是，要啥智慧啊，一天天的认真过好就得了。

确实没啥智慧，就像许多年前回应神学课时写的：我既没有属天的智慧，也不愿顺服神的话。

不过，还是花了25年的时间认识到一个真理（对我来说的）：

下班回来，回顾一下去年的的志愿。除了学业上没什么进展之外，别的都还算有进展。也确实实实在在地安息了。

过去这一年确实经历了蛮多的事，跨越了上千公里，经历了文化冲击，独在异乡为异客的孤寂，对信仰的反思与去昧，真实生活的压力，与自己和解，与上帝和解，与生活和解。

文化冲击下，新的认知也确实是有的，比如对基督教信仰的反思与批判。上帝并没有赐我“单纯之心”这个恩典，因此我很难被“这是上帝的奇妙的作为”所说服。说到底，我算是一个学者吧：对问题保持开放，哪怕是一些离经叛道的论点，也不断尝试去理解。只是，但愿这些东西会成为我生命的养料，增添我生命的厚度，也愿我成为那令敌基督者所尊重的基督徒敌人。

27周岁的这一年实在经历了太多的事情，不知道五年或十年后再回忆起来，我会如何总结呢？但我确实知道一件事，那就是，尽管有着种种失败与不成熟，我都不后悔；无论最终的结果是如何，我都朝着我期望的方向努力过。

如此，足够。

这半年做了什么呢？

• 上法语课
• 认真做实验
• 在日复一日的生活中寻找盼望

尽管每天都忙忙碌碌，心理上却也蛮悠闲。或许是一种所谓怡然之态？

不啰哩啰嗦的说些什么了，就放一些每月拍的照片罢。

Food：

Scene