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诗读|哪有你这样你

《哪有你这样你》

作者:木心

十五年前
  阴凉的晨
恍恍惚惚
   清晰的诀别
每夜,梦中的你
   梦中是你
与枕俱醒
   觉得不是你
另一些人
   扮演你入我梦中
哪有你,你这样好
   哪有你这样你


连着好多天睡不好,听着窗外窸窣的雨声,颇有精神头的我一下被拽到十五年前。

如今的景况和十五年前颇有几分相似。同样是一团乱麻的生活,同样是每天不务正业,也同样即要面对人生的一大抉择。只是,我怎么都想不起,当时是否也有辗转难卧的日子了。

或许彼时是真的幸福罢。听着窗外的雨声,想起那时的我颇喜雨天,常同三两疯友奔入暴雨之中,享受那被冲刷后的世界。偶或也会做诗文一二笺,互赏互评互相打趣。

可如今的我既惧因雨染疾,又因择非文科,便极少提笔书写了。这一晃十五年便过去。时常会钦佩那些年逾而立,恒有少年之心,为自己写字之人。徒羡艳耳。如今虽有文章一二,却常是些狗屁不通的玩意儿,所论之文籍所论已。

那时似乎也同样沉迷老庄。曾悉数背下《老子》章节,庄七篇也似曾通读…前些日子对易传略做功夫,到如今也勉强可算领略过三玄之人。谁曾想彼时竟是我记忆力和文言阅读的顶峰。现如今,非假注解,或不能读,或不能解。不知是自己变笨之故,还是年龄导致的衰残之故。说起来总是有些伤感。

似睡似醒间,常会梦到十多年前的人,恍恍惚惚中不断的说着“再见”,仿佛从那之后,就再也未见了。梦中的你,梦中是你,醒来都不是你。

哪有你这样你。

雨夜

看到这篇09/03写的文章,和现在的心境一致。遂发之罢。
于23/04

不列塔尼的春天寒冷多雨。簌簌的阳光偶或给这阴冷日子里带来一丝的温暖,春风轻抚不知名的小花,在绿色草丛的映衬下尤显香艳。

被郁闷抓住,无法喘息。

近日的生活却不如意。有太多的事情压在心头,做不了,做不到,也悬而未决,彷若百爪挠心不知何所以,只想逃避。

好想躲起来,谁也不见,谁也不说话,躲起来,消失在这世界中。

我好像垮掉了。

9/3/22

诗读 | 夜歌

《夜歌》
作者:木心

午夜,流泉之声愈响了
我心亦有一股流泉
午夜,万类安息
谁人吟哦恋曲
我心亦有一阕恋曲

我心更有无名的焦躁
渴望得以宣洩
它从未平静,难以平静
我心中更有爱的诉求
正喃喃自语

但愿我能化作夜
而我却是光啊
扈拥我的唯有孤独
噢,但愿我是黑暗
我就可扑在光的怀里
饿婴般吮吸光的乳汁
天上闪烁的群星啊
接受我的祝福吧
我不能歆享到你们的赐予
因为我活在自己的光里

予素弗明受者之乐
夺取比受惠更乐
我窘于不停的施舍
我嫉妒乞者的灼灼眼神

啊,施予者的悲哀
饱餐后猛烈的饥饿哟
乞者从我手中得其所需
我触及他们的心了么

我很想凌辱那些受我烛照
攫回我所有的赐予
我多么想作虐啊
夜更浓了
流泉之声愈响了
我的心里亦有一股流泉
我的心中亦有一阕恋曲


祝我生日快乐——闲言碎语

平常的一日,睡了个懒觉。

醒来看见妹妹和我妈发来的消息:
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原来家人还记得我生日😭

生日诶,索性中午去超市买了个蛋糕:
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蛋糕一盘,我只取一瓣(剩下放冰箱)

以及一些典型的法式培根(熏肉片)
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在控糖+减脂啦 不想吃太多的糖

吃午餐的时候,忽然想起豆子先生(Mr Bean)一个人过生日的情形。忽然间理解了他的许多“憨憨地”行为,甚至敬佩。
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果然,“喜剧的内核都是悲剧。(陈佩斯)”

下午在办公室大家一起吃了Galette de Roi 国王饼,由于人太多,没好意思拍照。放一张主显节那天吃到的Galette de Roi充数:
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啊,法式千层太好吃了

27周(29虚)岁了。忽然想装13谈一下自己的人生智慧:

那就是,要啥智慧啊,一天天的认真过好就得了。
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确实没啥智慧,就像许多年前回应神学课时写的:我既没有属天的智慧,也不愿顺服神的话。

不过,还是花了25年的时间认识到一个真理(对我来说的):

我是个傻逼,但上帝不介意。

下班回来,回顾一下去年的的志愿。除了学业上没什么进展之外,别的都还算有进展。也确实实实在在地安息了。

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过去这一年确实经历了蛮多的事,跨越了上千公里,经历了文化冲击,独在异乡为异客的孤寂,对信仰的反思与去昧,真实生活的压力,与自己和解,与上帝和解,与生活和解。

文化冲击下,新的认知也确实是有的,比如对基督教信仰的反思与批判。上帝并没有赐我“单纯之心”这个恩典,因此我很难被“这是上帝的奇妙的作为”所说服。说到底,我算是一个学者吧:对问题保持开放,哪怕是一些离经叛道的论点,也不断尝试去理解。只是,但愿这些东西会成为我生命的养料,增添我生命的厚度,也愿我成为那令敌基督者所尊重的基督徒敌人。

27周岁的这一年实在经历了太多的事情,不知道五年或十年后再回忆起来,我会如何总结呢?但我确实知道一件事,那就是,尽管有着种种失败与不成熟,我都不后悔;无论最终的结果是如何,我都朝着我期望的方向努力过。

如此,足够。

Week21-39 Jonah@Rennes | nourriture et paysage

这半年做了什么呢?

  • 上法语课
  • 认真做实验
  • 在日复一日的生活中寻找盼望

尽管每天都忙忙碌碌,心理上却也蛮悠闲。或许是一种所谓怡然之态?

不啰哩啰嗦的说些什么了,就放一些每月拍的照片罢。

Food:

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Scene

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诗读 | 旷野一棵树

《旷野一棵树》
作者:木心

渐老
渐如枯枝

晴空下
杈桠纤繁成晕
后面蓝天

其实就是死
晴着
蓝着
枯枝才清晰

远望迷迷蒙蒙
灰而起紫晕
一棵
冬之树

别的树上有鸟巢
黄丝带,断线风筝

没有


晚上背单词的时候,斜倚在沙发上迷迷糊糊地睡着了。

醒来之后怅然若失,最近的情愫仿佛喷涌而出。最近生活挺平和,平和到似乎一切都会随着时间的流逝而消失——无论是倏然之喜、或是怅然之悲,在人生长河之中,在漫长的时间当中都不过时云烟,转瞬而已。

Rosa Bonheur

前两天梦到了已逝的奶奶(或许是因为周二在Musee d'Orsay看到了罗萨Rosa Bonheur画像的缘故)思绪一下被带回到许多年前。奶奶和罗萨女士一样,都是极其坚强的女性。在三十年前那个动荡的年代,在六十年前那个充满着饥饿的年代,在八十年前颠沛流离的日子里,甚至是在离世前的日子里,她都始终顽强的活着。顽强地,顽强地,为了多活一天,不论眼下的境况如何。

但我并没有像她那样强烈的盼望,也没有什么坚实的动力。只是有一种“既然如此,便认真的活着罢”的无可奈何,我常想,倘若上帝明天就要取我性命,我也便欣然赴往。似乎有一种植入到灵魂根处的失望,对这个世界深深的绝望,以至于不再抱有任何盼望。在无可避免的死亡面前,所有的光彩夺目都仿佛是都是这终曲的序章。

但与那不可知的死亡相比,可惧的并不是死亡本身,而是,上帝用七十年的序章铺就了这一曲短暂的哀鸣。就像木心诗中所写的:

其实就是死
晴着
蓝着
枯枝才清晰

蓝天越发的清澈,旷野的这枯枝就愈显悲怆。
过往愈发的耀眼,末年的这衰微就愈显凄凉。

平和的人生仿佛就是在等待衰老,等待着你对这个世界无可奈何只能任其摆布的人生。我并不后悔过往的选择,因为我知道,即便不是现在,将来的某个日子里,我也会被日复一日平凡的日常所击败。——那些靠着激情不断燃烧的岁月终将会逝去,变为如所有中年人一样,为了生计奔波,日复一日日复一日日复一日的人生。

顺服就蒙福 compliance will be rewarded(From: Agent of Shield)。可是,倘若仍存留着渴望与追求,倘若仍然不肯对命运的庸碌屈服,是否就必然面对不断地抗争,不断的失望与绝望呢?就像我奶奶那样,就像,这棵冬之树:

别的树上有鸟巢
黄丝带,断线风筝

没有

独自衰微,又何尝不是无法逃脱的命运呢?

只是,被束缚人世间的灵魂啊,何处才是你的归宿呢?

诗读 | 芹香子

《芹香子》

作者: 木心

你是夜不下來的黃昏

你是明不起來的清晨


你的語調像深山流泉

你的撫摩如暮春微雲

溫柔的暴徒,只對我言聽計從


若設目成之日預見有今夕的洪福

那是會驚駭卻步莫知所從


當年的愛,大風蕭蕭的草莽之愛

杳無人跡的荒壠破冢間

每度的合都是倉猝的野合


你是從詩三百篇中褰裳涉水而來

髧彼兩髦,一身古遠的芹香

越陌度阡到我身邊躺下


到我身邊躺下已是楚辭蒼茫了


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