《约拿书》是圣经中我最喜欢的一卷书。

上次读约拿书的时候，关注也回应了前两章对于侍奉的呼召，这次却关注到了上帝对约拿个人的回应。下次是什么呢？我不知道，但我知道，约拿书值得我花时间再读。

约拿是一个很有脾气的人。上帝呼召他前往尼尼微城传道，他却故意去向相反方向的他施。在去往他施的路上狂风大作，甚至船几乎都要被破坏。他知道上帝对他的心意，所以，当水手们掣出他是罪魁祸首的时候，他就一无隐瞒的告诉了他们。约拿也知道如何止息风浪，所以他要水手们把他丢在海里，风浪也确实因他们这样做就止息了。

约拿和上帝也有很好的交通。约拿书第二章的祷告堪作典范，引经据典又充满谦逊的言辞，匍匐卑微又坚定的仰望神的恩典，人的渺小和神的崇高在这里彰显的淋漓尽致。看起来，约拿认识到自己的错误了。所以紧接着在第三章，约拿顺服了自己的呼召，前往尼尼微宣讲悔改的道。

但是约拿始终还是约拿。转眼之间，圣经的笔触就转向了约拿和上帝的对峙。圣经如此描述：约拿大大的不悦，且甚发怒...就祷告说：现在，求你取我的性命，因为我死了比活着更好。

约拿的怒气似乎有些无厘头。尼尼微城悔改了，也听信了约拿传讲的信息，约拿却还是觉得不悦。其实，从约拿的祷告里可以些微看到原因，约拿辩驳说：我知道祢有恩典也有慈爱，所以我才往他施。约拿没有讲出来的话是，你让我回来宣讲这信息，告诉他们城要覆灭，却又让我的话落空，你是说话不算话的神。所以约拿很生气。

我们生气往往只是因为事情没有照着我们的预期发展。那种对人和事失去掌控的状况挑战了我们的权威，我们便迫不及待地用夸张地情绪和高亢语调回应这种挑战。怒气之下掩盖的，只是我们对自己渺小和无知的恐惧。

当你告诉一位事业有成的学者，他所讲论的有错误时，不同的人会有不同的反应。年轻的学者往往暴跳如雷，用一些无关痛痒的话好像为自己辩驳，其实他什么也没说，只是在不住兜圈子掩饰自己的错误。而那些让人尊敬的长者却不是如此，他们坦率地会告诉你他的理解，多数情况下更会承认自己的无知。

最近被同侪夸脾气好，这让我很羞愧。其实我的脾气很糟，又很乖戾。我成长在一个充满争吵的家庭，母亲同父亲吵架，奶奶同爷爷吵架，我所知道的关系中，争吵似乎是我知道的唯一的沟通和相处模式。年少的时候对很多人和事都不满，但出于基督徒的“自觉”，我又不能用脏字，所以我练就了一副骂人不带脏话的本领。花尽心思用言词挖苦讽刺别人曾是我的乐趣，但更多的时候是面对别人大发雷霆，用极重的语气和措辞说话。我以为我在“提醒”他们，我以为我只是在“吐槽”而已，但实际上，我只是想让事情朝着我所期待的方向进行，而我做的却是在不住的论断和伤害别人。

后来在团契中被打磨，更多的是渐渐地被福音接纳。当别人对我发脾气地时候，我知道我的脾气比他更坏，我知道他并没有恶意，只是需要宣泄心中的不满，我更清楚的是，当我肆意放纵自己的脾气的时候，耶稣却依然接纳和承担我所有的怒火。于是，我好像成了没有脾气的人——但其实并不是。只是，我知道我的罪有多深的时候，我就明白了基督的爱有多广。我依然有脾气而且很大，就像约拿一样，只是我选择只面向上帝——因为我知道祂爱我，会接纳我所有。

但脾气大的人始终脾气大，就像约拿始终是约拿。在祷告中的我和约拿一样，常常对上帝发怒，在很多事上都急切和不安。不止一次我向祂求说：求你取我的性命，因我死了比活着更好。

所以，读到约拿书的我如同看到了自己。那样的逃避，萎缩，明知上帝的呼召却不住的躲避，熟知上帝的话语却故意不听，当事情不合我意的时候我充满怨言——因为它和我祷告所求的不一样。甚至，我也像约拿一样和上帝强词夺理。

当上帝问我，你这样发怒合乎理吗？
我也曾回答说，我发怒以致于死，都合乎理！

多少次了依然没有改正。每次都和上帝暗暗较劲，每次能听到却故意不听祂的劝告，等到最后哭哭啼啼的回到上帝面前，又哭又闹的向祂求着不该属于我的事情。祂为我预备总是超乎我想象的奇妙，只是我要等候祂的时间。

约拿书的最后，上帝在帮助约拿调整自己的心思。祂也一直在帮助我调整自己的心思，因为我知道，祂一定要祂自己成为我的满足；因为我知道，祂必是听了我向祂许的愿：求你把我心中最后一点也夺去归你。

昨天听Rev. Lin讲课，讲到基督徒的问题往往有两个：1. 不顺服主的话，2. 没有属天的智慧。而我既不顺服主的话，也从来没有属天的智慧。所以我更需要管教。

约拿书大概是66卷书中唯一一卷戛然而止的经卷。约拿可能依然会重复他之前的故事，一边又一遍的同自己的骄傲和脾气对抗，只是，他会更加顺服，也更加明白祂的心意。

或许彼时，上帝依然会问他：你这样发怒合乎理吗？