《夜歌》
作者：木心
午夜，流泉之声愈响了
我心亦有一股流泉
午夜，万类安息
谁人吟哦恋曲
我心亦有一阕恋曲
我心更有无名的焦躁
渴望得以宣洩
它从未平静，难以平静
我心中更有爱的诉求
正喃喃自语
但愿我能化作夜
而我却是光啊
扈拥我的唯有孤独
噢，但愿我是黑暗
我就可扑在光的怀里
饿婴般吮吸光的乳汁
天上闪烁的群星啊
接受我的祝福吧
我不能歆享到你们的赐予
因为我活在自己的光里
予素弗明受者之乐
夺取比受惠更乐
我窘于不停的施舍
我嫉妒乞者的灼灼眼神
啊，施予者的悲哀
饱餐后猛烈的饥饿哟
乞者从我手中得其所需
我触及他们的心了么
我很想凌辱那些受我烛照
攫回我所有的赐予
我多么想作虐啊
夜更浓了
流泉之声愈响了
我的心里亦有一股流泉
我的心中亦有一阕恋曲
平常的一日，睡了个懒觉。
醒来看见妹妹和我妈发来的消息：
原来家人还记得我生日😭
生日诶，索性中午去超市买了个蛋糕：
蛋糕一盘，我只取一瓣（剩下放冰箱）
以及一些典型的法式培根（熏肉片）
在控糖+减脂啦 不想吃太多的糖
吃午餐的时候，忽然想起豆子先生（Mr Bean）一个人过生日的情形。忽然间理解了他的许多“憨憨地”行为，甚至敬佩。
果然，“喜剧的内核都是悲剧。（陈佩斯）”
下午在办公室大家一起吃了Galette de Roi 国王饼，由于人太多，没好意思拍照。放一张主显节那天吃到的Galette de Roi充数：
啊，法式千层太好吃了
27周（29虚）岁了。忽然想装13谈一下自己的人生智慧：
那就是，要啥智慧啊，一天天的认真过好就得了。
确实没啥智慧，就像许多年前回应神学课时写的：我既没有属天的智慧，也不愿顺服神的话。
不过，还是花了25年的时间认识到一个真理（对我来说的）：
下班回来，回顾一下去年的的志愿。除了学业上没什么进展之外，别的都还算有进展。也确实实实在在地安息了。
过去这一年确实经历了蛮多的事，跨越了上千公里，经历了文化冲击，独在异乡为异客的孤寂，对信仰的反思与去昧，真实生活的压力，与自己和解，与上帝和解，与生活和解。
文化冲击下，新的认知也确实是有的，比如对基督教信仰的反思与批判。上帝并没有赐我“单纯之心”这个恩典，因此我很难被“这是上帝的奇妙的作为”所说服。说到底，我算是一个学者吧：对问题保持开放，哪怕是一些离经叛道的论点，也不断尝试去理解。只是，但愿这些东西会成为我生命的养料，增添我生命的厚度，也愿我成为那令敌基督者所尊重的基督徒敌人。
27周岁的这一年实在经历了太多的事情，不知道五年或十年后再回忆起来，我会如何总结呢？但我确实知道一件事，那就是，尽管有着种种失败与不成熟，我都不后悔；无论最终的结果是如何，我都朝着我期望的方向努力过。
如此，足够。
这半年做了什么呢？
尽管每天都忙忙碌碌，心理上却也蛮悠闲。或许是一种所谓怡然之态？
不啰哩啰嗦的说些什么了，就放一些每月拍的照片罢。
