本篇继续讨论性贞洁。

这下可好，你的病人在目前情况下发现这些攻击不会永远继续下去的危险真相；无知的人类会以为自己根本没有摆脱我们的希望，只有投降一条路可走，这原本是我方最厉害的武器，在病人发现真相之后，你就再也无法使用它了。

绝望是一切未来的敌人。

没有什么话比“我对xxx感到绝望”更让人难过：“我对这段关系感到绝望，看不到任何的盼望”、“我对现状感到绝望”、“我对人生感到绝望”……这些话的影响或许要许许多多个日夜才能被渐渐抹去。宣告失去盼望的同时，也宣告了对未来的终结。

魔鬼尚且知道，牠只能暂时的攻击人类。上帝是一切盼望的源头，祂使得信心、盼望和爱在地上长存，永不失落——只要回到祂的面前，只有祂才是盼望的源头。就像成圣的过程就像在不断上升的扶梯上玩悠悠球：有时上，有时下，有时甚至比原来某时更低落，但由于扶梯一直在上升，我们最终也越来越像基督。

那些穿着游泳衣或紧身衣的真人其实是被勒紧、支撑起来的，这能使他们看上去既苗条又有男孩子气，而一个自然而然发育完全的女人根本不可能瘦到那个地步。同时，我们却教导现代人相信，这才是“率真”、“健康”、回归自然。结果，我们让男人的欲望指向某种根本不存在的东西———让眼睛在性欲里扮演越来越重要的角色，而与此同时，使眼睛所渴求的越来越难以在现实中找到。

这个世界与其文化充斥着许多谎言：这个世代追求的理想婚姻伴侣与上个世代不同，下个世代又与我们的世代有着差异。一代人有一代人的喜好，俗称“审美”。但无论哪种喜好都是与婚姻最本质的需求无关。

我对婚姻浅薄的理解在于：两个人可以相互扶持、并肩同行的奔走天路。按路易斯更优美的文字来说，是“结成于灵性有益、幸福美满、能繁衍后代的婚姻”。当然，我的境界没有路易斯那么高，目前也没有什么特别高的属灵追求。只是简单地觉得，我自己不适合单身，也需要求神为我预备可以和我一同面对每天的挑战、彼此扶持、共同努力遵照上帝的律法生活的人。

想到前两天被提醒说，妻子的角色有时候很像圣灵。按照释经法来说，这句话是阿门的。因为保惠师、劝慰者与帮助者这些词汇既被首先用来描述配偶（创2）、也在后来被用来描述圣灵的工作。从这个角度看，只有像我这些“残缺品”男性才需要一位帮助者来成圣。

真的是苦了这些姐妹们：既要对付自己的罪，又得面对常常在罪中的丈夫，还要用忍耐和温柔帮助丈夫成圣。这个巨大的责任跟丈夫的供给家庭所需、全心爱与保护妻子、担负起属灵的领导责任相比简直不在同一水准。

如果你认真仔细地研究过男人的心思，就会发现他至少被两种想象中的女人吸引——贤妻良母型的维纳斯和地狱型的维纳斯，而且他的情欲根据其对象的不同在性质上也有差别。第一种类型的女人会使他的欲望自然而然地依顺仇敌心意——那种女人很容易搅合上仁爱，随随便便就听命完婚。……另外一种类型的女人，他如野兽一般地渴望得到她，而且渴望满足这种兽性肉欲，这种类型的女人的最佳用途是吸引他彻底远离婚姻，但即便结了婚，他也会把这种女人当成一个奴隶、一个偶像或一个帮凶来对待。

路易斯作为男人确实深刻地了解男人。当年龄越来越大，心智越来越成熟的时候，自然知道哪种人是对自己的一生最有益的，但是可遇不可求，哪个少女不是从叛逆走向贤淑？或许需要时间和经历，或许更属灵一点说需要预备伊心。

这些年也见到很多“非贤妻良母型”的女士（基督徒和非基督徒都有，基督徒更多）在结婚之后越发的贤淑、体贴自己的丈夫和家庭。提摩太·凯勒在《婚姻的意义》中提到，我们不是生来就有能力去爱，爱的能力需要被训练，而婚姻就是最佳的爱的训练场。

本篇继续讨论上帝之爱与人生素材。

我曾经清楚的阐明，所有自我本身固有的特性就是竞争，因此仇敌所标榜的爱是一种自相矛盾的说法，若果真如此，那我为何又再三警告说祂真的爱那些人类寄生虫并希望他们得到自由和永生？……祂所有那些关于爱的空话一定是为了掩饰另一种东西——祂创造他们，还为他们费劲心思，这背后一定有某种动机。正式因为我们无法查明其真正的动机，大家才会容易偏题，谈起来好像祂真的拥有这种不可能存在的爱一样。……这个问题恰恰是我们的父和仇敌反目成仇的一个主要原因。

上帝的爱是什么样的呢？基督教告诉我们这样一个故事：祂爱我们，为我们舍己，爱到一种地步，甘愿为毫无价值的我们死在十字架上。

最近思想这样一个叙事的时候，想到了一些天前有人在愤怒中说出的几个字：PUA。按照我目前对PUA的理解，这个基督教叙事似乎是妥妥的PUA典范：

a. 你很糟糕，毫无价值：你是个完完全全堕落的罪人，没有任何能力行善；

b. 尽管你很糟糕、毫无价值，我仍然看重你：在你仍在罪中的时候，基督就已经爱你、为你死在十字架上了；

不知道诸位如何评价这个问题？以下我略作个人评述，如您不认同，欢迎写文章骂我。我们都古典一些，不要在评论区唇枪舌战。如果我写了篇文章您不认同，您写篇文章有理有据的批评我（我也可以帮您原样代发），这样就有了两篇文章的思想交锋，您既收获了成就感也收获了读者，我也同样，何乐不为？

鄙人惊叹于，当这个世代一直在鼓吹自我，强调你很棒，你很优秀的时候，这个传统的基督教的古旧叙事方式竟然仍对人心有如此大的吸引力——尽管它被用到了错误的地方。魔鬼并不是重新创造了新的世界，而是极其擅长地把原来世界扭曲、错误的诠释以至于人心逐渐被其笼络。

不妨按叙事逐一分解：

a. 你很糟糕，毫无价值。

这句话是关于事实层面：你真的很糟糕吗？很多人不愿意承认。我们自我价值认同常常建立在自己所拥有的事物上。

比如，我是某知名高校的doctoral student、本硕博都是在“985高校”，这可以成为我的自我认同；可是，我想和我类似经历的人或许都有过对自己深深的失望，这种“认同”不会带来任何盼望，反倒是一种牢笼，让人深深的陷在绝望当中；

比如，我在过去的十年（2013-2022）当中有着丰富的履历、充足的教会生活与带领经验，这也可以成为我的自我认同；可是，我仍能记得2018年，我和A弟兄在湖畔夜聊时，我心中对满是对曾经服侍过的弟兄姐妹的愧疚。2017整整一年的时间里，我无法从自责与被定罪中走出。如此真的可以成为让我认同我自己吗？

我所拥有的事物总有一天会失去，我所经历的过往从来没有100%的充满愉悦和欢心，那些“光鲜”的履历背后是一个又一个对别人的伤害。

我确实很糟：

我求学路上有很多人为我默默付出而我无法给予任何回报，甚至都记不起他们的名字；doctoral student的身份只是因为我不愿意工作，选择了一个我可以应付得来的学科、课题；并不是我足够聪明，我看不懂的内容比我看得懂的更多，也不是我多努力，我常常偷懒闲散（被我妈从小骂到大）、很多事情敷衍了事；也不是因为有什么才干在教会服侍，我很清楚我固执、骄傲也易怒，是教会的长辈和弟兄姊妹愿意接纳、包容我的轻狂……

如果继续说下去，我可以罗列一堆我的糟糕之处。这就是我的自我认知：我很糟糕，确实没什么价值，只是勉强应对现在的生活罢了。 我不觉得这和自卑或是自信有什么关系，我只是清楚了解我的能力与处境。

b. 尽管你很糟糕、毫无价值，我仍然看重你。

在我过往的经历中，很少有人对我这么讲。记忆中最类似的话，是大概十年前，我一个人外出上大学时，（应该是）我奶奶对我说，男孩子还是出去闯闯，只是不管啥时候，觉得在外面太难、过不下去了，都可以回到家里来休息（记忆里还有一句：只是别在家呆太久，休息好了就走，年轻的时候总要多出去看看）。

在外的这些年，这句话一直都是我的鼓励。我心里很清楚，无论何时，只要我想要回家，我都可以在家里睡一整天，无论何时，家人都会接纳我。

对我来说，问题很简单：那个愿意对你说，他看重你的人是否是真正的爱你？

要回答这个问题很难很难。爱这个东西，真的需要时间和勇气才能让人确信。

如果一个人看透了我所有的糟糕，仍然愿意按着我的本相接纳我，爱我，这大概就是最无私之爱了吧。

只是此物只应天上有，人间哪得几回闻

魔鬼始终无法理解这种无私的爱，于是便离上帝越来越远；人心也很难理解这种无私之爱，除非他们经历过——他们把它叫做恩典。恩典就是这样的一种东西：它给了原本不配得到的人，它爱了这个饱受这个世界折磨的人。

就连魔鬼也说：

祂的王座就是这个秘密。祂那个小团伙屡次供认，只要我们理解祂所说的爱是什么意思，这场战争就会结束，我们就会再次进入天堂。

在最后也有一个极其重要的提醒：

一个人进入恋爱这种精神状态到底是好事还是坏事……这种问题应该让他们去问才对！……你难道不知道这些事情是根本没有答案的？要紧的是在特定的环境下，在某个特定的时刻，一种精神状态会使一个特定的病人靠近仇敌呢，还是离我们更近一些；除开这一点，那些是非对错全部都是无所谓的。

对于这个提醒我没有什么要comment的，我需要的是好好的祷告认罪和悔改。

这周有很多新的开始：新的课题、新的课程、以及新的身份。

周一开始完整的做了自己的课题，换一个地方做电化学实验总是会出现这样或那样的问题：基线倾斜，有一些莫名其妙的峰出现。一个接一个的假设、讨论、验证、解决，等到差不多明确了的时候，就已经到周末+假期了。

法国人啊……

经典的有机实验：过柱子；不过我做的是easy organic chemistry，这些都是已经写明的反应，很简单……

中间也穿插着参加了NMR（核磁共振，不是医院那个）谱学培训以及有机合成化学：合成咪唑类离子液体。

校园内遇到一只画眉，在我拍它的时候它跑了。

开始新的身份（单身）的同时，也开始了新的BC课程。

二者没有什么必然关系，BC课程早就报名了，只是月底才开始。听了几节课觉得难度尚可，也非常的受教，于是开始考虑要不要考个相应的ACBC认证啥的。因为按我自己的尿性，如果没有一个目标，要坚持下去很难很难。世上无难事，只要肯放弃。但是ACBC认证需要英文水平接近母语（因为需全英文的小论文答题），想要挑战下自己，毕竟恋爱的时候好好爱人，单身的时候就要好好预备，只是我的语言水平啊……

Mai 1st是法国的劳动节（Fête du Travail），但也是周天，照例要去教会。只是万万没想到法国人的放假，竟然连公共交通也停了……

法国人啊……

于是乎走了一个半小时走到在城市另一头的教会，反倒意外的发现了春天。

路上遇到一幢很有格调的房子。喜欢这种大胆的配色

路边的紫罗兰

“春江水暖鸭先知” ，不过人家不是鸭子，我猜应该是鹌鹑

中午又走了一个半小时回到住处，脑海中一直回荡着主日时的一首诗歌《Dieu tout puissant(How Great Thou Art)》。

1. Dieu tout puissant, quand mon cœur considère, Tout l'univers créé par ton pouvoir, Le ciel d'azur, les éclairs, le tonnerre Le clair
   matin ou les ombres du soir.

2. Quand par les bois, ou la forêt profonde, J'erre et j'entends tous les oiseaux chanter ; Quand sur les monts, la source avec son onde,
   Livre au zéphyr son chant doux et léger…

3. Mais quand je songe, ô sublime mystère ! Qu'un Dieu si grand a pu penser à moi ; Que son cher Fils est devenu mon Frère, Et que je suis
   l'héritier du grand Roi…

Refrain：
Alors mon cœur redit, la nuit, le jour:
« Que tu es bon, ô Dieu d'amour ! »
Alors mon cœur redit, la nuit, le jour:
« Que tu es bon, ô Dieu d'amour ! »

当约伯因着自己的遭遇，对上帝充满疑惑、不解与抱怨的时候，上帝并没有回答他的问题，而是带他观看了奇妙的创造。于是，约伯说：

从前我风闻有你，如今我亲眼见到你。
Il est vivant